Blagues sur les polonais

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Vous avez entendu à la radio? Les polonais ont procédé à leur premier tir de lanceur de satellite...
La fusée a parcouru 1000 Km et elle est tombée en panne de charbon.

C'est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l'endroit où il habite.
Un jour, un camarade de travail lui dit:
- Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15 heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer!
Du coup, le lendemain, l'immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez lui. Alors qu'il arrive dans l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit? Son contremaître en train de se faire sa femme!
Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier.
Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil:
- Allez! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein?!
Le polonais lui répond:
- Tu rigoles, c'est trop risqué! J'ai failli me faire prendre par le contremaître hier!

En Pologne, la moitié des habitants attend qu'on leur installe le téléphone....
.... l'autre moitié attend d'obtenir la tonalité

Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères?
Réponse: ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit

Combien de polonais sont nécessaires pour prendre un bain??
- 5: Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus.

Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue,
il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue.
Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend...
Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui:
- Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici?
- Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.
Alors il ajoute:
- Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue!
La dame demande, mais la personne répond:
- Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.
La première personne répond alors:
- Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit:
"C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!"

Ça se passe il y a quelque années, quand la Pologne et l'URSS étaient des pays "frères".
Un général Soviétique et un général Polonais sont ensemble à une réception, lorsqu'ils voient un billet de 100 dollars tomber d'un poche de l'ambassadeur des USA.
Ils s'approchent discrètement et le ramassent en même temps.
Le Soviétique propose alors :
- On partage entre frères ?
- non, non, 50/50 !

Un Polonais s'inscrit à un club de parachutisme.
Pour son premier saut, l'instructeur lui dit :
- Dès que tu as sauté de l'avion, tu gueules "GERONIMO" et tu tires sur la poignée d'ouverture, ok ?
Le Polonais saute, mais rien ne se passe et il se ramasse dans un meule de foin.
En se réveillant de son coma, quelques jours plus tard, sa première parole a été pour gueuler :
- Quel est le nom de ce %#$&*% d'indien !!

Comment faire pour gagner une bataille face à des chars polonais??
- Vous tuez ceux qui poussent...

Comme on dit en Pologne :
Boire ou conduire ...
... De toutes façons on a pas de voitures !
Et aussi
" Si j'avais des oeufs,
je me ferais une omelette au jambon... mais comme j'ai pas de jambon... "

Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.
Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais.
Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit:
- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété?
Le polonais lui répond:
- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...
Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance:
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré!
Et le polonais répond:
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça.

C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet. Comme les chiens ne sont pas admis à l'intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.
Il s'installe au bar et commence à descendre les bières.
Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:
- À qui est le chien attaché au parcmètre dehors?
- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais
- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!
- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais
- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte
- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!
À ce moment, le policier s'énerve un peu:
- Écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!
Et le Polonais:
- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.

Trois explorateurs sont en pleine jungle amazonienne: un Allemand, un Américain et un Polonais. Ils sont capturés par une tribu très belliqueuse.
Le chef de la tribu dit à l'Allemand: Vous allez tous être fouettés mais vous avez le droit de choisir une protection avant qu'on applique la sanction.
L'Allemand répond:
- Je prendrai des feuilles de bananier
Alors on lui couvre le dos de feuilles de bananier, et le bourreau désigné commence à lui assener 10 coups de fouet.
Lorsque la torture est terminée, l'Allemand est plié en deux de douleur.
Les Amazones s'adressent au Polonais pour lu demander quelle est la protection qu'il désire. Le Polonais répond:
- Je n'ai pas besoin de protection!
Et le brave Polonais subit la torture sans broncher.
Lorsque les Américains interrogent l'Américain, il répond sans hésiter:
- Comme protection sur mon dos, je prendrai le Polonais...

Vous savez ce que c'est qu'un sandwich polonais ?
Un ticket de jambon entre deux tickets de pain...

Et puisqu'on est en Pologne, une femme polonaise à son mari :
Si j'avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard, mais malheureusement j'ai pas d'oeuf.

C'est l'histoire d'un polonais qui a demande l'asile politique en France, à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat.
Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion.
- Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ?
- Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre
- Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne.
- La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre
- !! Mais alors, parlez nous de la répression politique !
- La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre
- Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ?
- ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !

C'est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre à coucher.
Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, en sueur et haletante.
Affolé, il lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
Elle:
- J'ai une crise cardiaque!
À ces mots, l'homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit garçon de 4 ans (Totopolski) arrive et dit à son père:
- Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n'a aucun vêtement sur lui!
Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la penderie sous les cris de sa femme.
Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur.
Alors il lui hurle:
- Espèce de salaud! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu'à courir partout à poil et à faire peur aux enfants?!