Blagues sur  les politiciens

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A cette époque, Ronald Reagan était encore président.
Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en URSS, on avait réussi l'incroyable:
- En pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers!
Un chinois rétorqua :
- Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là un comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau. Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et engrosse son épouse!
Alors un citoyen des USA se lèva et déclara:
- Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président!

Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres
- Ben alors, à Chateau-Chinon?
- Non, ça manque quand même de prestige
- Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien?
- 500 000F
- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.
- Le tombeau du Christ à Jérusalem?
- Excellent! ça coûte combien?
- 3 millions de francs.
- C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours

C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.
De Villiers dit:
- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!
Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les regardent.
Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:
- Avez-vous des questions?
Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:
"OÙ EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"

Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait polytechnique ?
- Un autodidacte...

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...
- Salaud !
- Connard !
....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:
embrayage: ... pédale de gauche.

Giscard l'a long,
Barre l'a court,
Le Pape ne l'utilise pas
et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce ?
- Le nom de famille ! Bande de petits cochons !

Bill Clinton, Hillary Clinton, et Al Gore sont dans AirForce One, et Air Force One se crashe. Il n'y a aucun survivant. Tous les trois montent au Paradis et sont reçu par Dieu lui même.
Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:
- Al, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche
Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:
- Bill, en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite
Puis Dieu s'adresse à Hillary et lui demande:
- Et toi Hillary, en quoi crois-tu?
- Je crois que vous êtes assis à ma place

Un journaliste, au Mahatma Gandhi:
- Que pensez-vous de la culture occidentale ?
- Je pense que ce serait une bonne idée

Les États-Unis sont uniques en ce sens que c'est un pays qui est passé directement de la barbarie à la decadence, sans jamais connaître la civilisation. -- John O'Hara

Avant que Coffee Han Han (orthographe incertaine) n'aille négocier la paix en Irak, Kurt Waldheim s'était lui aussi essayé à la négociation. Rencontrant Saddam l'hystérique, on rapporte qu'il lui aurait dit ceci:
- Tu sais Saddam, certaines personnes te comparent à Adolf Hitler... J'ai bien connu Hitler, c'était un de mes amis. Eh bien, laisse-moi te dire que tu ne ressembles pas du tout à Adolf Hitler

Connaissez-vous bien les membres (actifs) de l'Assemblée Nationale ?
Mr Seguin
Mme Legros
Mme Branlay
Mr Carrel
Mme Ségolène Royal
Mr Sauter
Mr Papu
Mme Genet
Mme Mady
Mr Jospin
Si d'aventure quelque chose vous échappe dans ce message, relisez le en partant du bas.

C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !
Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :
- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?
Waren répond :
- C'est facile, c'est moi !
Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :
- Ben, c'est moi !
Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :
- C'est Toubon !
Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :
- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !

C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout... Il ne reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la parole.
Très embêté, celui-ci dit : "Nous avons une enquête auprès du peuple... Il apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes..."
Le Président : "Et bien, commençons donc par les optimistes !"
Le Ministre (voix de plus en plus timide) : "Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde...".
Le Président : "Oui !?!"
Le Ministre : "Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde...".

C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.
Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'.
Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...
Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant.
C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est écrit:
"METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR"
Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme.
Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. À l'intérieur il est dit:
"DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS"
Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois.
Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
"PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES"

Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré.
"Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés...
Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?
"Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir...
"Dites toujours, lance le Général.
"Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc... ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pâtée...
"Et alors, que proposez vous ? questionne le Général
"Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux États-Unis et à la Chine...
"Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?..."

Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.
- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !.
- J'ai dit NOUS, répond Juppé...

C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable...
Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce.
Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!
Le premier gamin dit:
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr]
Le deuxième gamin dit:
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit:
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.
Et le gosse répond:
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer!

(blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et relatée dans le Financial Times)
Le processus d'intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c'est un peu comme deux éléphants qui font l'amour: La période de gestation est proche de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée est acclamée par des grands coups de trompe.

Saddam Hussein visite une école.
Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ?
Un garçon lève le doigt :
- "Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie."
Et Saddam de répliquer ;
"- Non ... ce serait un ACCIDENT."
A son tour, une fillette lève la main :
- "Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ... ce serait une tragédie"
- "Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ..."
Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::
- "Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie."
- "Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?"
Le môme de répondre :
- "Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !"

Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours.
En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son goût. Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service.
L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que les connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées.
Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet particulièrement technique. Il commença à annoner la première page, puis la seconde.
Enfin, il attaqua la troisième . Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre vengeur. Totalement illisible.
Dans la marge figurait la mention: Et maintenant vieux con, démerde toi tout seul.

Cette petite histoire est à situer lors de la présidence de Mitterand.
Celui-ci, très lié avec le chancelier allemand l'avait invité à dîner à son domicile, rue de Bièvres. La soirée s'éternise un peu. Kohl, dont le programme du lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table.
Alors que Mme Mitterand est affairée à la cuisine, Kohl se lève et dit à François:
- J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François.
Et Mitterand lui répond:
- Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose!

Dernière minute - confidentiel
On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème
LA ROSE SERA REMPLACÉE PAR LE PRÉSERVATIF
car celui-ci
- supporte l'inflation
- limite la production
- et donne à ceux qu'on baise "un sentiment de sécurité".

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois

Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien..
Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test.
Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.
Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.
Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.
Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.
Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.

C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit:
- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président!
Clinton répond:
- N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas! J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea.
Alors le garde répond:
- Pas mal comme troc...
Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:
- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement!
Le décorateur répond:
- Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre.
Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?
- Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes.

Comment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?
- Faire de la politique!

Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Hillary passe devant la cage : "tiens, la patronne a changé !"
Chelsea passe devant la cage : "tiens, les filles ont changé aussi ?!?"
Enfin Bill passe devant la cage : "ah, au moins les clients n'ont pas changé. Salut Bill!"

Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence.
Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie:
- BOBBY!! Tu me reconnais!
- Oh Hillary! ça fait combien d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.
Bill, un peu jaloux, demande:
- C'est un vieux copain?
- Oui, c'est Bobby!
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!
- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!

... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.
"D'accord", dit Noé, tremblant de peur.
"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"
Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.
"Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?"
Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé.
"Dieu, je t'en pris, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes.
- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.
- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.
- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville.
- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.
- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.
- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.
- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.
- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.
Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé.
Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.
Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans."
Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir.
"Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait."

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux "parties"!

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection?
- Un consultant

"Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu".