Blagues sur  les policiers

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Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers:
- Contrôle, que transportez-vous?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles: ouvrez-les!

Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
L'automobiliste pressé tente de se défendre:
- Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!
Le shérif répond:
- Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour
- Mais shérif, ce n'est pas possible...
- Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste.
Deux heures plus tard, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste:
- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de bonne humeur!
- Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste
- Ah bon? et pourquoi?
- Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église.

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".
Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".

C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de
... menottes.

L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour attraper les criminels est le plus efficace. Il est décidé de procéder à un test grandeur nature.
On lâche donc dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je _suis_ un lapin."

Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :
1. son képi
2. son ceinturon
3. son revolver
L'examinateur lui pose 3 questions.
1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
- Pas de réponse.
Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
- Pas de réponse.
Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
- Pas de réponse.
Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
3. Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
Écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête.

Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:
- Que faites-vous, Monsieur?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs!

Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au lieu de deux ?
- Parce qu'il fallait un 'Bob' !
* Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au cours d'une soirée

Encore une légende urbaine.
C'est un gars qui rentre de boite un samedi soir. Il s'est bien gavé de bière pendant toute la nuit, et c'est sûr qu'il dépasse 0,5 g.
Évidemment, ce soir là, la brigade de gendarmerie est de sortie avec une centaine d'éthylotests à tester. Voyant les bonhommes fluorescents qui lui disent de se garer sur le bas-côté, notre gars s'exécute, et s'apprête à être conduit au poste.
Effectivement, après que le gars ait positivé l'éthylotest, le gendarme lui demande de sortir de sa voiture et de monter dans la camionnette pour le constat du délit...
Sauf que, à ce moment là, un accident a lieu juste devant le carrefour, à 50 m à peine du point de contrôle.
Le gendarmes se précipitent pour secourir d'éventuels blessés, et pendant ce temps là, notre gars en profite pour se tailler en douce et rentrer chez lui (enfin chez ses parents). Là il s'écroule sur son lit et s'endort comme une masse.
Quelques heures plus tard, alors que le soleil vient de se lever, des grands coups frappés à la porte tirent les parents de leur sommeil matutinal.
Les gendarmes sont là, devant la porte, et demandent si le fils à la maison. Les parents regardent la porte du garage et répondent
- Oui. D'ailleurs il a oublié de refermer la porte du garage en rentrant.
Les gendarmes disent alors:
- Vous pouriez aller vérifier?, parce que sa voiture est à un croisement à 2 km d'ici...
Alors les parents suivis des gendarmes se dirigent vers le garage, et y trouvent...
... la camionnette des gendarmes, le gyrophare allumé.

Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport :
- Dis Léon, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ?
- Avec "ph"...
- Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe.

Ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- "Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme".
Le père .
- "Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ??"
- "ils m'ont demandé combien faisaient 3*7 et j'ai répondu 20"
- "Mais cré nom d'une pipe 3*7 ça fait 21 !"
- "Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat"

C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :
- Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise
Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise
Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ....'

Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout-à-coup l'un d'eux aperçoit sur le sol une tête d'homme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à l'autre:
- Hein, dis-donc, cette tête me rappelle quelqu'un.... ça serait pas par hasard Jo le maquereau? Et l'autre de lui répondre:
- Meuh nooon, je pense pas... Jo, il est bien plus grand!

Combien de temps ça prend à un flic de faire une inscription sur un gâteau d'annivesaire?
- ???
- 6 heures et demie...
- ???
- Une demi-heure d'écriture, et 6 heures pour sortir le gâteau de la machine à écrire...

Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture.
Le policier demande:
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.
- Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu!
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler.
Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme:
- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant...

Un flic est posté à un carrefour et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up de banlieue dans un état patent d'ébriété....
Le flic fait ranger le véhicule et oblige la dame à se soumettre à l'alcotest.
Ensuite il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit :
- J'ai l'impression que vous en avez avalé quelques uns, et des bien raides encore"
- "Ah oui?" répond la dame, "ça indique ça aussi?"

C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au dessus de la vitesse limitée. Coup de malchance, il aperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se rapproche inexorablement.
Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier, alors il accélère et fonce sur l'autoroute... 110, 130, 150, 180... mais la voiture au gyrophare bleu le colle inexorablement. Alors il décide de laisser tomber: il s'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence, et attend.
Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau, le flic lui dit:
- Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui, et tout ce que je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher.
Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir...
Alors le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit:
- Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police. Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous étiez cet inspecteur et que vous essayiez de me la rendre...

Connais-tu la différence entre la police anglaise et la police marocaine ?
- La police anglaise, c'est Scotland Yard.
- La police marocaine, c'est sket l'oummoc.
Petite explication pour ceux qui aiment les explications :
- sket, en arabe dialectal marocain, ça veut dire "tais-toi" (la transcription en caractères latins est approximative...) ;
- oummoc veut dire "ta mère" (N'ah din oummoc, j'insulte la religion de ta mère ; Oumoc labes ? Ta mère va bien ?) ;
- sket l'oummoc est une expression marocaine qui signifie "ferme ta gueule" ;
- Les marocains qui ont eu affaire à la police marocaine diront que c'est un raccourci réaliste.

Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui.
Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !

Quelle est la différence entre un tigre qui a très faim et un CRS de 68?
- Le tigre est un fauve à jeun, le CRS est un vrai con

Un mec circule en voiture et aperçoit un auto-stoppeur. Je m'arrête, je m'arrête pas... Il s'arrête et regrette aussitôt : Le mec a ce qu'il convient d'appeler un aspect louche.
- Vous allez où ?
- Tout droit, je vous dirais...
Pas causant, morose le mec. Histoire que ça dure un peu moins, il accélère. À la sortie d'un village, il est stoppé par des gendarmes. "120 km/h dans une agglomération, bravo Monsieur ! Vos papiers, s'il vous plaît".
Le conducteur tend ses papiers et se dit qu'il va se ramasser une prune salée et tout ça parce qu'il a pris un stoppeur et qu'il avait simplement hâte de ne plus l'avoir dans sa voiture. L'auto-stoppeur en question descend se dégourdir les jambes pendant que le gendarme remplit son procès verbal.
Ils repartent. Au beau milieu de nulle part, le stoppeur lui dit :
"Arrêtez-moi là, je suis arrivé". En descendant de la voiture, il jette un objet sur la banquette en disant : "Tenez, ça paiera mon voyage".
C'était le carnet de contravention du gendarme...

Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essaye de pisser contre un agent de police

C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : "Ahmed paie pas l'ticket"
Le chauffeur se dit "dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit rien... il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : "Ahmed paie pas l'ticket..."
Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine...
Le surlendemein, pareil : "Ahmed paie pas l'ticket..."
Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir...
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le bus et : "Ahmed paie pas l'ticket"
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: "Ahmed il a l'abonnement...."

Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...
Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
- Oui ?
- Que faites-vous ? demande le flic
- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
- Et cette jeune femme, à l'arrière ?
- Elle me tricotte un pull.
- Bon... Vous avez quel âge, monsieur ?
- 19 ans, voici mon permis.
- Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :
- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !

Des amis (d'amis) sont allés visiter le parc zoologique de Thoiry, où les animaux sont en liberté. Bien qu'un panneau indique que les vitres doivent être relevées, nos compères plus malins que tout le monde décident de rouler vitres baissées.
Tout se déroule bien jusqu'à ce qu'un éléphant, par l'odeur des chips alléché, vienne pointer sa trompe dans l'habitacle afin de quémander.
Peur panique chez les gosses à l'arrière qui décident de remonter illico presto la vitre. Mais l'éléphant ne retire pas sa trompe et le voilà coincé ! À sa place nous aurions tous fait pareil : Le seul moyen de se dégager est de pousser la voiture avec une patte en tirant sur la trompe. Seulement une patte d'éléphant c'est beaucoup pour une voiture moderne, et la portière est toute défoncée.
Tout le monde retourne à l'administration du parc pour se faire rembourser les dégâts, mais la direction ne veut rien savoir, puisque les vitres étaient baissées, c'est bien fait !
Tout le monde s'énerve, la famille n'a pas gain de cause et décide de rentrer sur Lille. Histoire de se détendre, ils s'arrêtent pour prendre un apéro. En sortant du bistrot, ils voient deux motards de la Police en train de contrôler des voiture. Alors qu'ils remontent en voiture, les motards interrogent le père sur ce qui est arrivé à leur portière.
Comme un con le père précise que "c'est un éléphant qui a fait ça". Que voulez-vous, le motard a sorti un ballon : "Soufflez là-dedans svp".
Évidemment la bague a viré au vert !
C'est le genre de journée dont on se souvient longtemps !

Comment appelle-t-on du sperme de policier?
- Du blanc de poulet.

Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis trois jours et un policier?
- Il n'y en un a qui est un fauve à jeun et l'autre un vrai con.

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
"Avoue que t'es un lapin".

" Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...

" Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Quelle est la différence entre un gendarme ?
- Il ne sait ni lire"

Qu'est ce qu'un demi-gendarme ?
- C'est quelqu'un qui ne sait ni lire !