Blagues sur les pakistanais

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Ça se passe lors d'une soirée chez Madonna, tout le monde boit et tire son coup à tire-larigot quand Tina Turner débarque en larmes vers la maîtresse de maison.
- Je suis trop vieille, personne ne veut de moi...
- Attends, si, peut-être Cary Grant, il est plus si jeune mais c'est le coup du siècle et en plus il n'est pas trop regardant quant à la marchandise... je t'arrange ça...
Tina se retrouve dans la suite nue avec Cary Grant qui lui fait passer un moment de folie en la faisant grimper aux rideaux.... Un moment, essoufflé, après de multiples orgasmes, Cary Grant lui demande une pause:
- Heu chérie, tu m'excuseras mais j'aimerais bien recharger mon pacemaker...
- OK chéri...
- Par contre si tu pouvais me tenir le mandrin à 2 mains pendant que je roupille...
Tina s'exécute et 2 heures après le corps à corps reprend de plus belle interrompu par une nouvelle pause "menottes/mandrin..." jusqu'à l'aube. Au réveil Cary demande:.
- Alors, Heureuse?
- Oh oui Cary mais dis moi, pourquoi tenais-tu tant à ce que je te tienne la virilité dans ton sommeil?
- Parce que la dernière fois que je me suis tiré une négresse, elle est repartie avec mon portefeuille

C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.
Là, la dame dit à son mari :
- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...
- Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles !
- Si si, j'ai envie !!!
Il est complètement bouré, et il s'exécute
Après un court moment, elle reprend :
- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour !
- Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au moins.
et une fois encore, il s'exécute.
Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit :
- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...
- Ah non ! tout mais pas ça !
- Allez, s'il te plaît...
En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête, regarde à la fenêtre, et dit :
- Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau !

Une raciste d'un brave blanc d'Alabama:
"J'ai rien contre les noirs... J'en ai même dans mon arbre familial. Pour tout dire, ils y sont encore pendus.

Un étudiant fauché téléphone à son père :
- Papa, il faut que tu m'envoies 5000 F rapidement. Je te promets de les dépenser avec parcimonie et à bon escient.
- Je t'envoie l'argent. Je suis d'accord pour l'italien mais méfie-toi de l'arménien.

C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, N'gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l'appui-tête), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N'golo Samba réveille son épouse :
- Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau.
- Oui, N'golo.
Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après.
Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.
- Femme, j'ai enco'e soif. va me ché'cher de l'eau.
Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège:
- Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau...
Mais là, sa femme revient avec un verre vide.
- Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i N'golo ??
- Je suis désolée, N'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...

C'est à Adelaide, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd australien sympa est à la recherche de fret à transporter. On lui propose de convoyer tout un semi de boules de bowling jusqu'à Darwin.
Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et leur propose de les emmener là où ils désirent se rendre.
Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine.
20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop.
Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il se rend. Le routier sympa répond:
- Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la remorque, ouvre les portes... et les referme, puis il crie:
- Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux de vos oeufs qui ont éclos et ils ont déjà volé un vélo.

C'est dans un village africain, le chef du village vient d'avoir un enfant, mais celui-ci est ne blanc.
Désespéré et un peu aigri, il va voir le sorcier du village, pour comprendre ce phénomène.
Le chef :
- Dis moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux tu m'expliquer? Le sorcier :
- Hum, as tu bien fais l'amour avec ta femme comme je te l'ai expliqué?
- Ah oui, oui tout comme tu m'as dit!
- Hum, voyons voir, reprenons depuis le début, lorsque tu as fait l'amour avec ta femme, as tu bien posé ta bouche sur sa grosse bouche, bien comme il faut, bien hermétiquement là ?
- Euh oui, c'est comme cela que j'ai fait...
- Hum, lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l'as tu bien mis comme il faut, bien collé hermétiquement et jusqu'au fond?
- Euh, attends je demande à ma femme... Oui oui, elle me dit que je l'ai bien mis au fond bien comme il faut!
- Et au moment où tout s'est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là?
- Là le chef se met à réfléchir et dit :
- Ah non, ouh là là, ça je l'ai complètement oublié dans l'instant"
"Eh bien voila, ne cherche plus, c'est par là que la lumière est passe"

1) quelle est la pire chose que peut vous dire un pakistanais
- Salut Voisin !!
2) Ça se passe dans un bus plein de monde roulant tranquillement. Soudain le bus commence à faire des bonds, mais si violents que tous les passagers en tombent de leurs sièges. Puis finallement il s'arrête
Les passagers : "Chauffeur que se passe-t-il?"
Le chauffeur : "Oh nous venons juste de rouler sur un pakistanais"
Les passagers : "Mais c'est tout petit un pakistanais"
Le chauffeur : "Oui mais il a d'abord fallu le chasser à travers les champs"
Sur les indiens

1) pourquoi les indiens sentent-ils
- Pour que les aveugles puissent les haïr aussi 2) Que dire à un indien qui porte un smoking
- Plaidez-vous coupable ou non coupable?
Sur les chinois

Pourquoi les flics chinois sont toujours par trois ?
- Un qui sait lire et qui lit le numéro de la plaque de la voiture en stationnement interdit
- Un qui sait écrire et qui marque le numéro sur le PV
- Le 3ème est là pour surveiller les deux dangereux intellectuels...