Blagues sur toto a l'école
C'est Jésus qui est sur la croix.
Il dit à Marie : "Pierre! Je veux voir Pierre!"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement.
Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit.
Le garde dit à Pierre: "Je te reconnais toi! Tu es l'ami de Jésus!" Le romain
lui coupe alors un bras et le laisse repartir.
Jésus crie toujours Pierre! Pierre vient ici!
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit:
"Hé, hé, hé! Je te reconnais toi! Tu es l'ami du gars sur la croix!" Le romain
lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir.
Jésus gueule: " Pierre! Pierre!"
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit:
"Hé! toi là! Je te reconnais toi! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui
coupe alors une jambe et le laisse repartir.
Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il
arrive devant Jésus et lui demande "Maître! Que voulez-vous Maître? Je suis là!"
Jésus lui dit "Pierre! Je vois ta maison d'ici ! "
Et Jésus demanda à Pierre (après lui avoir dit qu'il voyait sa maison de là où
il était, bien sûr):
- S'il te plaît, détache-moi...
Pierre arrive et commence à déclouer Jésus*: Il enlève 1 clou, 2 clous,
et là Jésus dit:
- Tu penses pas que t'aurais pu commencer par le clou du bas?
* les puristes pourront toujours dire que c'est du révisionisme...
Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un
homme.
"Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui".
Jésus s'approche de l'homme:
"Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant?"
"Tout à fait" répond l'homme.
"Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance
supérieure?"
"Oui" répond l'homme
"Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?"
"Oui, ne serais-tu pas ...."
Jésus lui ouvre alors les bras:
"Papa!" dit Jésus
"Pinocchio!" dit le menuisier
La parabole des étudiants:
... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils
leur dit:
"Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux
sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les
épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. à
tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense.
Souvenez-vous de mes mots."
Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"
Et Paul ajouta : "est-ce qu'on doit s'en souvenir?"
Et Marc ajouta : "est-ce que ce sera matière à examen?"
Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"
Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre"
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout
cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.
Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.
C'est Jesus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il
s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable. Enfin bon, la
méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit
geste. Il demande:
"Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que
je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit
brin de causette: Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai
père, mais c'est un gars sympa et tout."
Dieu dit à Jesus qu'il va y penser.
Le temps passe, Jesus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit
un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus
il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre un homme, barbu et
relativement vieux. Jésus se dit: Non, ce n'est pas possible, mon voeu a été
exauce. Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux
tâter le terrain d'abord.
Alors, il dit au vieillard:
- Bonjour, vous avez bien un fils ?
- Oui
- Et ce fils était un peu particulier ?
- Oui
- Et ce fils il est parti de la maison très jeune ?
- Oui
- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?
- Oui
- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?
- Oui
Alors là Jesus se dit: Ça ne peu être que Joseph. Et il se jette dans les bras
du vieillard en criant:
- Papa !!!
Et le vieillard répond en sanglottant:
- Pinocchio !!!
Petite lettre...
"Chérie,
Je ne te verrai plus, le ministère vient de me nommer gouverneur de la Judée,
c'est un trou, ma carrière est fichue, plus personne n'entendra parler de moi."
C'est signé Ponce Pilate
Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l'eau ?
- Parce qu'il a des trous dans les pieds.
et la variante:
Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M et M's?
- Parce qu'il a des trous dans les mains.
1996, Jésus redescend sur terre ... hé oui ... Il convoque la presse pour une
conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité. Aucun problème
dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau:
5 mètres, aucun problème
10 mètres, aucun problème
20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour
15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais
qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les
pieds ?
Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher, pêcher, lui
demande :
- Pierre, tu n'es pas fatigué à force ?
Et Pierre, complètement au bout du rouleau :
- Oh oui, j'suis complètement naze.
Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment :
- Ben, euh... Si t'es naze, arrête.
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras
beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois."
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la
balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le
mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait
partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe.
Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur
de ferme, elle arrive dans un buisson.
Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et
continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs.
C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché,
lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe
dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
En l'an 0033, Rome a affronté Israël en match amical de football, et, hélas,
Israël a perdu. Pourquoi ?
- Parce que Jésus était suspendu
Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et
s'écrie :
- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !
Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l'eau?
- Parce qu'il ne savait pas nager.
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider
une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une
de ses désormais célèbres maximes : "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la
première pierre."
Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : "Même pas drôle, si on peut plus
s'amuser un peu..."
À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme
adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
"Maman... "
Jésus dans un de ses jours de forme marche sur l'eau.
Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit "tu as tort Jésus, elle est bonne"
Jésus Christ se promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres.
Soudain, il leur dit, devinez quoi ....: et si on marchait sur l'eau !!!
Les voilà partis, pleins de foi et d'espoir en J.C., pour une promenade à pied,
sur le lac de Tibériade.
Au bout de 5 mn de marche, l'apôtre Pierre apostrophe J.C. :
- Et, dis donc, J.C., j'ai déjà de l'eau jusqu'aux genoux ! tu es sur que ça
marche, ton truc ?
- Si tu crois en moi, mon frère, suis moi !
Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait plus insistante :
- Oh, J.C., sans vouloir t'alarmer, l'eau m'arrive maintenant jusqu'à la taille
!!
- Aie confiance en moi, mon frère, continue d'avancer !!
Au bout d'un quart d'heure, des gargouillis inaudibles signalent que Pierre est
en mauvaise position :
- Argh gglll, Argh gggllll, putain , ton plan c'est de la merde , J.C. ...
Alors, la voix du disciple Jean, irritée, lui répond sèchement:
- Mais quel con , ce Pierre !! Tu peux pas faire comme tout le monde, non?!
MARCHE SUR LES CAILLOUX, imbécile ....
Jésus qui dit :
"En vérité, Pierre, je te le dis. Y = aX^2 + bX + C"
et Pierre :
"Heu...oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?"
et Jésus :
"Tu peux pas comprendre. C'est une parabole"
Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est
en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres.
Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un
superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...
Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à
la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué se
tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:
- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle
- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de
bien le supporter!
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à
manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le
cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se
tourne vers Pierre:
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler!
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas!
Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à
aller le voir
- Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas. Et on va voir qui a
raison!
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de
rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas
et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre
apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute
tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul
témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si
rien ne s'était passé.
Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:
- Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par
le cheval!
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:
- Écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.
La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C'est un bordel noir! La Sainte
Vierge est furieuse!
"Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire
une croix sur tes vacances de Pâques!"
C'est Jésus christ, sur la croix: "un clou, vite, vite, je glisse ..." Et que
lui a répondu le soldat ? "Croise les pieds j'en ai plus qu'un !"
Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars
normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!)
La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:
Le gars:
- AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté!
Le curé:
- Vous blasphémez mon fils!
Le gars:
- Oups! Excusez-moi mon père.
Le curé:
- Je vous pardonne, rejouez le coup...
Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre
Le gars:
- YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!!
Le curé:
- Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des
limites!
Le gars:
- Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré!
Le curé:
- Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut...
Le gars:
- Je ne pense qu'à ça mon père...
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again
Le gars:
- EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté
et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout
noir, le tonnerre gronde...
Le gars:
- Que se passe-t-il donc mon père?
Le curé:
- Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine!
Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.
KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se
volatilise.
et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATÉ!
Saint Thomas vient de mourir, et déjà il se réjouit de rencontrer Jésus au
Paradis.
Pourtant, il a encore des doutes et c'est tout naturellement qu'il demande à
Jésus de prouver qu'il est bien le Jésus qu'il avait connu sur terre.
Jésus, conciliant, lui demande ce qui lui ferait plaisir comme preuve.
Saint Thomas lui répond:
- Tu n'as qu'à reproduire les miracles que tu avais accomplis sur terre. Tu te
souviens, à Cana, ton premier miracle, quand tu as changé l'eau en vin?
Alors Jésus emmène Thomas près d'une fontaine et HOP, l'eau de la fontaine est
transformée en Château Margaux 82.
Saint Thomas lui demande de poursuivre ses démonstrations:
- Maintenant, j'aimerai que tu me refasses la pêche miraculeuse
Alors ils s'en retournent à la Mer Morte. Naturellement, ils prennent un bateau
et HOP le bateau se remplit de poissons comme par enchantement (ou miracle,
sic).
Mais Thomas demande encore une preuve:
- S'il te plaît, marche sur l'eau et je ne t'embêterai plus.
Alors Jésus qui était encore sur le bateau saute à la mer et... disparaît sous
l'eau!
Un peu plus tard, il remonte à la surface et dit:
- Désolé Thomas, ça ne marche pas, j'ai des trous dans les pieds!
Quels sont les derniers mots dit par Jésus à ses apôtres lors de la Cène?
- Tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table!
Pourquoi Jésus ne pouvait pas manger de Treets?
- À cause des trous dans les mains
Si Jésus avait pris du Viagra, il aurait fallu 4 clous
C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse.
La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par
accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la
nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le
faire...
Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ...
- Bordel de Dieu, raté!
La bonne soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé :
- Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de
Notre Seigneur!!!
- Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon
langage maintenant...
Un peu plus tard, une perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque :
- Bordel de Dieu, encore raté!!!
- Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du
Ciel!
- Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma
visée...
Encore plus tard, un chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le
rate :
- Bordel de Dieu, raté!!!
La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s'obscurcit, le tonnerre
gronde, et un éclair tombe... et fondroie la nonne.
Alors une voix lointaine dit :
BORDEL DE MOI-MÊME, RATÉ
Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de
retourner chez sa mère ?
Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix?
- Pour qu'il tienne.
Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ?
D'aucuns ont répondu: Seigneur, pardonnez les ils ne savent pas ce qu'ils font
...... Tout faux !!!!
Qu'a-t-il dit alors ?
Il a dit: "Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!"
Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix:
"- Excuse moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou
!"
encore Jésus sur la croix...
Une fois accroché sur la croix ... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle
le voleur crucifié un peu plus loin
- "Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là , juste à côté ?"
- Ben non Jesus, je peux pas, je suis cloué, comme toi
Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur
- "Hep ! Hep ! et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?
- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus ...
Jésus, très déçu, répondit alors
- C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo!"
LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... JUIF
1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2. Il croyait que sa mère était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu
4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale
qui marche encore 2000 ans plus tard
IRLANDAIS
1. Il ne s'est jamais marié
2. Il était au chômage
3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans
GREC
1. Il pensait que sa mère était vierge
2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu
3. Il est né de père inconnu
4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser
ITALIEN
1. Il parlait avec les mains
2. Il prenait du vin à tous les repas
3. Il travaillait dans la construction
NOIR
1. Il appelait tout le monde "Mon frère"
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail
CALIFORNIEN
1. il ne se coupait jamais les cheveux
2. sur l'eau, il faisait du barefoot
3. il était le gourou d'une secte
PORTO-RICAIN
1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père
FRANCAIS:
...un jour, Jésus dit à Pierre,
"Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je batirais mon église".
Imaginez que Jésus eu été anglais: "Stone, tu es la première stone sur laquelle
je batirais ma Church",
ou allemand:
"Stein, tu es la première stein sur laquelle je batirais ma Kirche"... ça n'a
aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était
français.
Et même MARSEILLAIS:
1. il allait très souvent à la pêche
2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters
3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a
déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une
fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de
Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce
en hurlant comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa
main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil.
Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y
avait rien. La pauvre petite...
... Alors, j'ai guéri sa blessure...
- Ève.