Blagues sur  Bill Clinton

Précédent

Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et à la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée à chacun de ses poignets.
Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président:
- Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces 'choses' attachées à vos poignets?
Clinton répond avec franchise:
- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...

Quelle est la différence entre Bill Clinton et Michael Jackson?
- Il y en a un des deux qui cherche par tous les moyens à nous faire croire qu'il fait l'amour avec des femmes...

La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:
- Qu'est-ce qui se passe?
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procédé à des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout à l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région... qui pourrait tourner en guerre nucléaire!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?
- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.

Qu'a dit Bill Clinton lorsque le scandale sur Monica Lewinski a éclaté?
- Cette fille n'a jamais su tenir sa langue

Qu'est-ce que l'US Open ?
- La braguette de Bill Clinton.

Deux gars discutent du Clintongate:
- Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton... remarque, ça pourrait être encore plus grave: imagine que Monica Levinsky aie été enceinte!
- Enceinte? d'après ce qu'il a dit, à moins d'une perforation du tube digestif, j'vois pas comment...

Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...
L'épouse:
- Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !
Le mari:
- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !

Monica Gate:
"Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !"

Bill et Hillary Clinton sont au lit en train de dormir. Vers 2 heures du matin, Hillary se réveille car elle a besoin d'aller faire pipi.
Alors elle secoue Bill comme un prunier et lorsqu'il émerge, elle lui dit "Je vais aux toilettes"
Bill répond:
- M'enfin, tu n'as pas besoin de me réveiller pour me dire ça! Tu vas aux toilettes et puis c'est tout
- C'est que... je voulais être sûre que tu me gardes ma place...

Prédiction:
Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé...
(* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse)

Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine, un Américain entre dans un bordel.
Il choisit une jolie Mexicaine et s'informe des tarifs. La jeunette lui répond:
- C'est $50 pour une pipe, $100 pour le classique et $150 pour un
"Monica"
L'Américain intrigué demande:
- Et qu'est-ce que c'est un "Monica"?
- D'abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise

Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:
- Est-ce que je serai acquittée?

Quelle est la différence entre Bill Clinton et son chien?
- C'est que le chien n'a pas besoin de Monica pour avoir les couilles bien léchées.
... En fait, cette vanne ne fonctionne pas car, à la différence de Bill Clinton, son Labrador a été castré!

On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique: ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.

Quelle différence entre Clinton et du cognac?
- Le cognac, c'est une fine appellation....

Clinton avait toujours affirméeacute; aimer le saxophone... On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...

Quel est le titre du dernier livre de Monica Lewinsky ?
"Le goût du pouvoir"

Monica va au pressing pour déposer une robe.
- Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?
L'employé qui l'a reconnue:
- C'est encore arrivé?
Monica:
- Non cette fois-ci c'est juste du café

Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s'ils ont choisi.
Clinton répond: "Oui, ca sera une pipe raide"
La serveuse répond: "À votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt"
Et elle s'en va.
Gore regarde Clinton et lui dit: "Ça se prononce 'pipérade' "

Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette. Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche.
Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?"
Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose"
Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait.
Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour voir si ca fait de l'effet.
Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait.
Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?" Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir.
Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?"
Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres"

Qu'est-ce qui est vert, qui a quatre pieds et qui sent le sperme?
- Le billard de Bill Clinton

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
"Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"

Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine?
- Parce qu'il est frileux des chevilles

Un gars se ballade sur la plage lorsqu'il remarque quelque chose qui dépasse du sable. Il shoote dedans et s'aperçoit qu'il s'agit d'une lampe magique. Aussitôt, il frotte l'objet et instantanément, un génie apparaît.
Le génie a l'air grognon. Il lui dit:
- Je venais tout juste de m'endormir et tu m'as réveillé. Pour ta peine, tu n'auras droit qu'à un seul voeu!
Le gars réfléchit deux seconde et lui répond:
- D'accord. Alors ce soir, je veux me retrouver avec 3 nanas dans mon lit!
Le génie lance un peu de poudre en l'air et dit:
- C'est comme si c'était fait! puis il disparaît dans la lampe.
Le lendemain matin, le gars se réveille dans une chambre d'hôtel. il a la bite coupée, une jambe cassée, et plus d'assurance santé. À côté de lui, il y a Lorena Bobbitt, Tonya Harding et Hillary Clinton...

Lors de la visite officielle en Irlande du président américain pour aider aux négociations sur le traité de paix, Tony Blair demande à Bill Clinton sa position sur l'Irlande du Nord.
Et Bill lui répond:
"J'en sais rien, je ne l'ai pas encore essayée"

Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ic bien ein Berliner"?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:
- C'est JF Kennedy!
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "

Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?
- Le billard de Bill Clinton.
... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !

Un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ?
- À cause des six gares...
Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr.
Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges!
Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche?
- Do Not Masturb
Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?
"Nom d'une pipe!"

Quelle est la différence entre Nixon et Clinton?
- Nixon a été baisé par ceux qu'il enregistrait... et Clinton a été enregistré par celle qu'il baisait

Qu'est ce qui cloche dans cette suite:
Monica Levinsky
Jennifer Flower
Paula Jones
Hilary Clinton
???
L'ordre de passage.

Vous connaissez la différence entre un président Français et un président Américain ?
- Une relation extra conjugale d'un président américain, ça donne une tâche sur une robe, une relation extra conjugale d'un président français, ça donne une agrégée de philo.

Pourquoi est-ce qu'Hillary veut faire l'amour avec son Bill de mari tous les matins à 5 heures?
- Pour être sûre de rester la 'First Lady'

Une journaliste commente l'affaire Lewinski :
"... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ..." - quoi une fellation ?" dit un cameraman "- Oui c'est ça, vous me l'otez de la bouche !"

Le juge lors de l'interrogatoire de Monica Lewinski:
- Vous affirmez avoir eu des rapports sexuels avec M. Clinton. Y a-t-il des détails nous permettant d'apporter la preuve des vos propos ? Un détail anatomique par exemple.
- Oh, non, je n'ai rien remarqué. Tout ce que je peux dire c'est qu'il a un sexe énorme. Disons gros comme ça... (Alors elle ouvre la bouche et fait un grand O)

Pour se changer un peu les idées, Hillary a décidé d'entreprendre une de ses nouvelles croisades: après l'assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme! Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.

"Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la
braguette.
... Dans cette affaire, il parait que Paula Jones n'est pas vaginale,
mais clintoridienne."

Vous connaissez tous le nouveau chien de Bill Clinton, son beau labrador
noir qu'on appellera Paf, parce que Pif c'est déjà pris.
Donc Bill fait son footing accompagné de sa Bernadette canine, quand
tout à coup Rintintin, attiré par des languissantes effluves de chiennes
en rut, s'échappe vers la route, alors Bill essaie de le rattraper,
malheureusement Monica Lewinski passait par là dans sa Néon
rutilante, et.............. Zip la braguette

De Laurent Ruquier :
"Bill Clinton applique la politique de Bush"

Dernières nouvelles :
Bill Clinton a été fait citoyen d'honneur de la ville de Saint-Claude.

Quelle est la définition de "Safe sex" par Bill Clinton?
- C'est quand Hillary est en vacances.

Quand Bill Clinton a-t-il compris que Paula Jones n'était pas démocrate?
- Quand elle a refusé d'avaler tout ce qu'il lui présentait

Que dit Bill Clinton à Hillary après l'amour?
"Je serai à la maison dans vingt minutes, chérie."

Il a neigé toute la matinée. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se
lève, s'étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et - horreur ! -
remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urine :
"Bill est un enfoiré !"
Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente.
En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau,
ferme la porte et lui annonce.
"Mr President, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Allez-y, la bonne en premier.
- La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse :
c'est celle de Al Gore
- La mauvaise ?
- La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est
celle d'Hillary."

Aux États-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir
les photos de 3 personnages:
- Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite
moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de
Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT
Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une
petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:
J'AI OUBLIÉ LE LAIT
Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une
petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE
N'EST PAS DU LAIT

Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis!
Réponse de Bill Clinton:
- Monica a une grande gueule...

Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine...
Tout ça parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais goût dans la bouche.

Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?
- Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill

Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.
"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."
"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."
"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...
Et les oreilles de Monica tombent instantanément.

Quelle est LA différence entre une Anglaise et une Américaine
- Quant une femme s'agenouille devant le chef de l'État, en Angleterre, elle met un seul genou à terre.

Pourquoi Chelsea n'a ni frère, ni soeur?
- Parce que Monica les a tous mangés!

Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"
"C'est moi, Bill Clinton"
"Et que voulez-vous?"
"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"
"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"
Clinton réfléchit un peu et répond:
"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.
Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:
"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel

Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec Bill Clinton.
Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.
...
Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?
- Trois réponses différentes

Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des États-Unis Clinton ?
- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la braguette !!

Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute:
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez
Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la
personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur
annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard
elle ressort en disant:
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me
l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort
complètement hébété et désabusé:
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?

Quelle est la différence entre Clinton et Jane Fonda?
- L'un des deux a fait le Viêt-Nam

Savez-vous quelle a été la réponse de Bill Clinton quand on l'a accusé
d'être un maniaque sexuel ?
- Il a ri

Pourquoi Bill Clinton porte toujours des caleçons en laine?
- Pour ne pas avoir froid aux chevilles

Tout le monde connaît les smileys (souriards)
Vous avez le smiley content :-)
Vous avez le smiley triste :-(
Vous avez le smiley sardonique ;->
et les Américains viennent d'attribuer celui-ci spécialement à Monica
Lewinsky :-0

Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle une grande gueule ?
- C'est parce que Bill a une grosse bite

Quelle est la différence entre Bill Clinton et Bertrand Piccard (celui
qui a essayé de faire le tour du monde en ballon) ???
- Bill Clinton quand il s'envoie en l'air, ça fait le tour du monde !

Vous savez que Bill Clinton est en visite en Afrique en ce moment...
À un journaliste qui l'interrogeait sur ce qu'il pensait des femmes
Africaines, Bill a répondu:
C'est des Africaines à plateaux, c'est qu'on a quelque chose pour
poser les couilles"

C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée
mondaine.
C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il
soit gouverneur...
Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et
s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une
pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main
dans son caleçon!
Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives
brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la
super fellation de la mort qui tue.
Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase.
Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait.
Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau
sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse: le
baton de joie est aux abonnés absent!
Alors Hillary dit à Bill:
- Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!

Un sondage aux États-Unis À la question "Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill clinton?", sur 100 femmes interrogées:
- 2 ont répondu "oui"
- 2 ont répondu "non"
- 2 sont sans opinion
- 94 ont répondu "plus jamais"

Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche?
"- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..."

C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:
"Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..."

Comment appelez-vous un homme intègre, honnête, franc, droit, et cultivé à dans la Maison Blanche ?
- Un touriste !

Quelle est la différence entre Ronald Reagan et Bill Clinton ?
- Ronald Reagan était acteur AVANT d'être président...

On vient d'ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton.
- C'est tout à fait lui, dit Hillary à l'artiste, mais pourquoi l'avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses?
- Ça, explique le sculpteur, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose.!!

Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.
- Écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?
- Heu, selon papa, non!

Avec le fric qu'elle vient de ramasser, Monica décide de se payer une petite séance de chirurgie esthétique. Elle demande au chirurgien de lui enlever ses "poignées d'amour". Pas de problèmes répond le chirurgien en comptant les billets. Le lendemain Monica découvre avec horreur
1. que sa cellulite est toujours là
2. que le chirurgien l'a amputée de ses deux oreilles.
Un procès est en cours...

Federal Bureau of Investigation
Crime Lab 2A-3356N, Wash DC
DNA Test Results: Clinton, William Jefferson
Dear Mr. Starr:
The test on the dress came back inconclusive. Everyone in Arkansas has
the same DNA.Sorry,

The FBI

Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées.
- Pour garder les preuves