Blagues sur les autres pays
C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de
deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front
Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En
plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place
pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi.
Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins
requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais
le règlement c'est le règlement.
-- Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St
Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait
faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré
d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme
ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il
n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et
voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent
sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche"
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au
détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint
Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur
blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans
les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et
même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe
sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps
que vous êtes au Paradis?".
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler
Pourquoi les skins n'ont pas de cerveau ?
- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.
Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?
- Prétentieux.
Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!
(ou comment inventer le racisme antiraciste)
Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.
Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe
docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.
Le Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement "Pourquoi pas ?", et il lui fait
faire le tour du domaine...
Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que
c'est grand, que c'est beau !
Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement
admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je
donne que les grandes lignes...)
Puis la chambre, avec un lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est
grand, que c'est beau !
... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement
admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie
de se baigner !
Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : "mais va te baigner mon garçon,
je t'en prie !"
L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.
L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !
Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture,
percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon
pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur,
lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes
de la main aux autochtones.
Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a
offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour
finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande:
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?
Le chauffeur lui répond:
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le
cochon.
C'est quoi un raciste qui meurt dans son lit ?
- Un de moins.
Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
- Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.
Raoul Bitembois et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur
d'aiguillage, Raoul Bitembois est envoyé au Paradis alors que le Pape est
expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à
Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y
a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être
corrigée que le lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il
peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Raoul Bitembois qui
descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive
- Pas de problème, répond Raoul.
- Vous savez Monsieur Bitembois, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier...
C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances
aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de
s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une
descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de
couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les
agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts
a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et
voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans
les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre
et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser
les tous les oeufs..."
C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir.
Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après
quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
"Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli".
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......
...sur son pare-chocs
Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de
la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le
point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met
l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le
plus vite possible à l'hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu
excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se
dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'oeil sur la banquette arrière, et
dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?"
Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."
En France, broyer du noir est une maladie mentale...
... Chez nous c'est une carrière!
"Engagez-vous dans la milice du Front National"
Petite chanson datant de la W.W. II, à fredonner sur l'air de "Le pont de la
rivière Kwai"
"Hitler has only got one ball,
Goebbels has two, but very small,
Himmler is somewhat similar,
and Hermann Goering has no balls at all..."
Question: Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos?
Réponse: Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!
Question: Qu'est-ce qu'un bébé éprouvette issu du projet Lebensborn (théorie
nazi eugéniste)?
Réponse: Un déchet toxique
Quel est le plat préféré de Le Pen: LE POTE AU FEU....
En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous...
ça se passe à la petite école. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et
il interroge quelques gamins:
- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous?
- Notre Führer, Adolf Hitler!
- Et qui est notre mère à tous?
- L'Allemagne Nazie!
- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais être plus tard?
- Orphelin m'sieur!
Quelle est la différence entre un congrès du FN et un préservatif?
- On ne peut mettre qu'un gland dans un préservatif.
Pourquoi le pen n'a pas d'hémorrhoïde?
- Parce que c'est un parfait trou du cul
Quelle est la différence entre un sapin et le pen ?
- Le sapin est un conifère, alors que le pen est un con, mais on ne peut rien y
faire !
Le pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en
Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.
Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles
travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle
dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe
jeune femme.
le pen s'arrête et dit à Lucifer:
- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".
Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute:
- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. À genoux!
Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc",
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!?
C'est plus économique de lire "Minute" que J.P. Sartre. On a à la fois la nausée
et les mains sales.-- Pierre Desproges.
"Il y a plus d'humanité dans la queue d'un chien quand il bat de l'oeil que dans
l'oeil de Le Pen quand il bat de la queue." -- Pierre Desproges
En France pendant les années noires de la collaboration, un pétainiste est en
train de contrôler les personnes présentes dans un magasin d'alimentation.
Voyant l'étoile jaune sur une veste, il prend l'homme qui la porte à parti:
- Espèce de sale juif! Tu ne sais pas lire la pancarte à l'entrée du magasin?
C'est marqué "INTERDIT AUX JUIFS ET AUX CHIENS"
Le juif tout sourire répond:
- Je sais, mais quand j'ai vu que vous-même vous entriez, je me suis dit que moi
aussi je pouvais faire pareil.
Comment appelle-t-on les habitants de Vitrolles?
- Les mégrétiser
On a réussit à obtenir un être vivant au quotient intellectuel négatif:
- On a croisé une blonde avec un militant du front national