Blagues sur les français

Précédent

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."
Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."
Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE"

et la variante:
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...
L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."
Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."
Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville!

C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION.
Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.
Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.
L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.
À son tour l'anglais fait 7 cm.
En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.
Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :
Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés

Un type arrive devant st pierre et se voit dire par celui ci, "pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, te reste l'enfer..."
le type qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à st pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc... et demande donc une réduction de peine.
"Accordé" par st pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français;
oeil rond du type qui demande plus ample explication à st pierre
"Ok "dit st pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."
"Pas terrible" dit le type en ajoutant "quid de l'enfer français?"
"Ah, l'enfer français" dit st pierre "c'est simple...dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."
oeil hagard du type qui fait remarquer à st pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et lâche puisque il ne lui laisse pas le choix.
"Effectivement" lui dit st pierre "les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir..."

Pourquoi tant de haine? Pourquoi donner des français une image de saleté qu'ils ne méritent nullement. Des preuves? Voici :
1) Tous les français se lavent le premier Dimanche du mois, MÊME QUAND IL N'Y EN A PAS BESOIN.
2) Les français sont tellement maniaques de propreté qu'ils blanchissent même l'argent sale.
3) Depuis qu'il existe un chewing-gum "comme si vous vous laviez les dents", j'en acheté un paquet tout les jours et je m'en frictionne tout le corps.
4) La France fabrique des savons que le monde entier nous envie. A tel point qu'une fois les exportations faites il n'en reste plus pour nous.

et une plus courte:
Comment on fait sortir un français de sa baignoire??
- Suffit de mettre de l'eau dedans.

Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle:
- C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient même pas vidé!..
Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.
- ça alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé dedans!

Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint, à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons!
Séquence...Action
Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à dons et double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse (du style: "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!"), et se rabat sèchement devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris.
Séquence...Défis
Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe:
"Jarnière!".
Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement "charnière", mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire:
Charnière: Espèce de gond.

C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs.
Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.
"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.
Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:
"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"

Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le plâtre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.
Elle de répondre qu'elle a glissé en entrant dans son bain et s'est cassé la jambe.
Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:
- Dis, tc'est quoi un bain?
Et l'autre de répondre:
- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...

Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?
- Sous le savon d'un français

Un Français s'est fait mordre par un serpent...
C'est le serpent qui est mort.

Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.

C'est un français qui était allé à Las Vegas: il s'est ruiné dans un distributeur de boissons

On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.

Pourquoi ça sent mauvais en France ?
- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!

Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes?
- C'est pour aller avec leurs dents.

Un français rencontre ses amis au café et leur annonce:
" Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. "

Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.

Un français a inauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.

Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre?
- Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.

Quelle est la différence entre Dieu et un français propre?
- Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe!

Quelle est la différence entre la France et le Mexique?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?
- Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...

C'est un Français qui a un rendez-vous avec une fille pour la première fois. Le jour de son rendez-vous arrive, et il se dit:
"Cela fait trois semaines que je ne me suis pas lavé, je crois que je devrais prendre un petit bain..."
Il se rend un peu plus tard à son rendez-vous. La soirée se passe bien, malgré le fait que depuis le début de cette soirée, sa nouvelle copine semble le regarder d'un drôle d'air.
La soirée s'achÈve, il la reconduit chez elle, se prépare à l'embrasser lorsque alors elle lui dit:
"Je suis désolé, je ne peux vraiment plus sortir avec toi: tu sens beaucoup trop le savon!!!"

C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars qui à pris plus que son compte d'alcool.
Pour le sermonner un peu, il lui dit: Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris d'alcool?
Le gars le regarde et rigole...
Vous trouvez ça drôle?
Le gars dit: J'm'en fous, j'suis Belge!!!

Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100
- Un village

Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances

Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles?
- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de se rendre

Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ?
- Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler.

Quelle différence entre un Français circoncis et un Juif ?
- La baguette.

La différence entre un chef d'orchestre et un Français ?
- Quand le chef d'orchestre met la baguette sous son bras, c'est simplement pour la tenir.

Quel est le comble du pléonasme.
- Un Français moyen (Devinette belge)
...
Après tout, pourquoi pas: on dit bien "primitif flamand"! (réponse de Français)

Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent !

ou la variante:
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Vous connaissez l'histoire du pauvre français retrouvé mort ligoté à un arbre?...
- Son chien était parti en vacances

Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien)?
- C'est un belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse.

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!

Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée...
Le Hollandais, la portion, 100 francs; l'Italien, la portion, 100 francs, l'Allemand, la portion, 100 francs, le Belge, la portion, 100 francs,etc.....et pour terminer, le français, la portion, 500 francs!!!
À ce moment apparaît le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande:" Pourriez-vous m'expliquer? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs, et le français, vous le comptez 500 francs. Pourquoi une telle différence?".
Le chef coq lève les yeux au ciel et dit:
"Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer!".

"Les Français ils savent pas faire l'amour
Les Français ils savent pas faire l'amour, du tout...
... Qu'est-ce que j'ai mal au derrière ...!"

La scène se passe en Chine, dans une entreprise bien traditionnelle.
Tous les employés sont travailleurs, mais ne refusent pas une semaine de vacances par an... que leur patron offre avec plaisir (si si !)
Mais un employé, un peu trop modèle, refuse systématiquement de prendre ses congés.
La première année, le patron lui demande:
- Vous avez été exemplaire dans votre attitude, vous méritez plus que tous les autres votre repos.
Et le chinois de répondre:
- Non, je suis heureux de travailler, je continue!
L'année suivante, idem...
- Mais quand prendrez vous un peu de repos?
- Je dois honorer mon cher patron et maître par mon labeur si précieux... Je ne peux prendre de vacances.
Et ainsi de suite, chaque année.
Mais un jour, bien des années après, le patron se rend compte que son
"Employé modèle" a disparu.
Il demande à l'un de ses compagnons de travail: "Ou es passé ton partenaire si hardi, je ne le vois plus depuis quelques jours !? "
- Oui maître, c'est normal, mon compagnon a décidé de prendre tous les congés qu'il n'avait jamais pris depuis son arrivée dans l'entreprise... Ça fait quelques mois de repos, hihihihhi.
- Comment? Mais quelle idée folle lui a traversé l'esprit !?
- Rien de grave, chef, il vient juste de se faire naturalisé français...

C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...
Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois.
Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.
Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là autour, et il l'a appelé la Lune.
Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.
Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le Platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.
Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même :
Ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable.
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.
Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.

Vous savez comment les Belges font fortune?
Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment !!!!!!

Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?
- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !

Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?
- C'est celui qui amène un canard.
et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?
- C'est celui qui parie sur le canard!!!
et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
- C'est le canard qui gagne

Une jeune (et méga bonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein?
- Bien sur! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
(la blague est souvent racontée avec des Newfies plutôt que des français...)

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Un français demande à un belge : -"Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?" -"Heu, 'sais pas" répond le belge -"Le miroir il réfléchit !" -"Et tu connais la différence entre un français et un miroir ?" relance alors le belge -"Heu, non" dit le français -"Le miroir il est poli !"

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

Comment peut-on se faire de l'argent avec un français ? On l'achète pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.

Comment fait un français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son complexe de supériorité !

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!

Comment appelle-t-on une jolie fille dans le pays basque ?
- Une parisienne.

Comment faire rentrer 50 basques dans une 2CV ?
- Leur dire que les Béarnais (ou les Landais) ont réussis.

Deux basques parlent d'un ami commun:
- Ce type est vachement intelligent", dit le premier
- Dia !!! Combien il soulève...?

Comment faire entrer 12 basques dans une cabine téléphonique.
- En leur disant que c'est impossible !

Trois Alsaciens s'ennuient dans un compartiment du Strasbourg Paris. Ils aimeraient jouer au Poker, mais il leur faudrait un quatrième. Dans le couloir, un Parisien, planté devant la fenêtre, regarde passer les poteaux électriques.
Les Alsaciens hésitent un moment. Puis, finalement, comme ils ont vraiment envie de jouer au poker, ils avisent le Parisien :
- Hé, tu joues avec ?"
- Non, non, répond le Parisien distrait, je me les gratte.

Et pourquoi les Alsaciens ont une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares?
Quand ils roulent, ils ont le choix entre "codes - phares - tamis" (les Alsaciens comprendront..... s'ich e gutte witze, nei?)

Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ??
- parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide

Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

Quel différence entre un maghrébin et un alsacien ?
- Le maghrébin au moins il parle français !

Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin: "Vous êtes sûr ?"
Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils."
Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."
Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"

3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais.
l'Anglais crie:" Save women and children first!"
l'Américain réplique: "Fuck the women"
Le français, très surpris, regarde l'Américain et lui dit:" Tu crois qu'on a le temps??"

Il existe une autre version, où cette fois ce n'est pas les français qui sont visés, mais Michael Jackson:
Le Pape, un punk, deux enfant et Michael Jackson sont dans un avion.
Le moteur est en feu, et l'avion va se crasher, c'est sûr. Mais il n'y a que trois parachutes.
La Pape dit :
- Les parachutes sont pour moi (parce que je suis le Pape) et pour les enfants car ils sont innocents.
Le punk dit :
- Prenons les parachutes ! Les enfants iront se faire foutre !
Michael Jackson dit :
- Et tu penses qu'on a le temps de le faire ?

Le septième jour , Dieu après avoir bien travaillé créa le plus beau des pays, il y mit tout ce que le monde pouvait recenser de merveilles ( montagne, forêt, lacs, verdure, océan, ...) et il l'appela France .
Mais, pour rétablir l'égalité avec les autres régions de son monde il décida de créer ......

Comment les américains voient les Français et les québécois...

Comment savoir si vous avez été cambriolé par un français?
- Votre poubelle a été relèvement et votre chienne est enceinte.
Comment savoir si c'était un québécois?
Pareil que pour le français, sauf que la chienne a été relèchée elle aussi.

Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse...

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ??
Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre !!

Pourquoi est-il interdit au français de se rendre sur les circuits de Formule 1?
- Parce qu'ils mangent les bottes de foin!

Comment fait-on pour décapiter un français?
- On rabat la lunette du wc quand ils vont boire!

ou la variante:
À un français qui portait un pansement sur le haut du crâne, son copain belge demande:
- Mais comment tu t'es fait ça?
- C'est la cuvette des chiottes qui m'est retombée sur la tête...
- Et pourquoi?
- Parce que j'ai voulu m'asperger d'eau de toilette pardi

Pourquoi les français ont-ils le visage complètement griffé le lundi matin?
- Parce que le dimanche, ils ont essayé de manger avec une fourchette!

À quoi reconnaît-on une camionnette de l'armée française ?
- Elle a une vitesse avant et cinq vitesses arrières.

Pourquoi il y a t il des platanes le long des routes en France ?
- Pour que les allemands aient de l'ombre quand ils viennent nous envahir...

Comment savoir qu'un Français est entré dans votre cour?
- La poubelle est vide et la chienne est enceinte.

Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe?
- Pour curer les dents des grandes gueules de français.

Comment font les français pour casser les murs chez eux?
- Ils s'appuient contre, et c'est le plus intelligent des deux qui cède.

Un père basque (breton, corse...) donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :
- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le basque est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme çà !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le basque est beau ! Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le basque est fort !
- Et après Papa ? - Après tu te branleras...
- Mais pourquoi papa ?
- Parce que le basque est autonome..."

Devise des basques : Dans le doute, obstine toi !!

C'est madame Müller qui rencontre Mme schmidt.
"Bonjour madame Schmidt ! Command allez vous !"
"Ah bonjour madame Müller ! Ça fa bien merci !"
"Et comment va votre petite chienne ?"
"Ah ! Elle a eu des petits..."
"déjà ?!"
"Non, des chiots !"