Blagues sur les diverses
Une bouse de vache, dans un pré, essaie
de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa
branche:
"Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?..."
La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe,
méprisante, l'étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit
juste d'un "Pfeuh!" méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le
pouvait.
...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse,
voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et
l'engloutit!
Et la bouse, alors dit gentiment:
"Au revoir, petite pomme... À BIENTÔT!"
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
- C'est Super tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
- C'est un concombre déguisé en Super tomate...
Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...
Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire
pour les télégrammes et le remplit:
"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."
L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a
seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"
"Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de
brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui
propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut
venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond
:
"Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 200 mètres carrés d'herbe chez moi
..."
C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la
taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon"
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN
VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une
montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en
hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous
prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN ! (C'est une blague auditive, il faut crier la réponse...)
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une
nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande
:
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de
suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a
60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème
apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit
jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant,
s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...
Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la guitare de leur manière si
particulière ? (la gratte est quasiment verticale !)
--> Essayez de répéter à douze dans une caravane.
Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?
pour pas qu'ils explosent quand on les encule.
Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap...
Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites
culottes?
- Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres !!!
Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa
femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et
qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur
histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas
de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, âpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de
cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a
caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son
sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille,
et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !
Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment
inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était
???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les
oreilles !!!
C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue
du gros des troupes. Donc martien #1 et martien #2 arrivent en plein désert du
Nevada la nuit.
Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et
se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
martien #1 : Conduis moi à ton chef !
Toujours rien ...
Le martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...
martien #2: heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant
martien #1 : TON CHEF OU JE TIRE !
martien #2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !
martien #1 : tu l'auras voulu !!!!
Et là martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.
Au paradis des martiens :
martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..
martien #1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?
martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE
ET SE LE MET DANS L'OREILLE !
Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.
"Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin
"De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je
suis, je ne me suis jamais vue".
"Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?",
demande le lapin.
La tortue le palpe:
"Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de
grandes pattes arrières,
tu es... un lapin!"
"Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui
tu es.
Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la
peau rugueuse, plissée,
tu es...tu es.. Nicky Lauda!"
et la variante:
C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...
Le serpent commence par tâter le lapin :
- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue
ronde... tu doit être un lapin !
- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit
être un énarque !
Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot,
et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond
en le dépassant:
"Et toi, tu connais Ferrari ?"
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti
connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui
répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le
rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et
alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? Un martien qui fait
caca ! (possible aussi avec un scout)
Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois ?
- Un scout mort ...
Qu'est-ce qui est bleu et qui pue au fond d'un bois ?
- Un schtroumpf mort !
Qu'est ce qui est bleu et gluant au fond des bois ??
- Du sperme de Schtroumpf !!
Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Qu'est-ce qui est bleu et qui fait pschitt dans l'eau ?
- Une aspirine en survêtement.
C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"
Qu'est ce qui est rouge, iodé et qui pue la moule ???
- Le bonnet du commandant Cousteau !!!!
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie,
de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir
ainsi
- Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours
pas ses habitudes.
Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le
boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au
boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!!
"o- Toi le cerveau tais toi ou je te tue avec un coton-tige ...." Homer Simpson
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu
plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une
fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle
pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand
je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher
tous les soirs dans le couloir !
Une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes
s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord:
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.
À 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le
faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le
pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."
Vous connaissez l'histoire du maire de cette petite ville qui organise pour
faire un peu d'animation, un grand concours de "Celui qui aura les plus lourdes
couilles" . Il se verra décoré par le maire et en plus recevra en cadeau une
belle dinde (l'animal bien sûr).
Les participants arrivent les uns après les autres, posent "leur matériel" sur
un pèse-lettres, et le maire annonce: "Jules 120 gr., le Maurice 140 Gr, le
Tonin 80 Gr" etc... Et puis arrive un énorme camion, semi- remorque, d'où
descend un colosse qui porte un plateau sur lequel sont posés 2 beaux homards.
Le maire intrigué lui dit: "Mais ce n'est pas un concours de pêche!"
"Je sais, répond le colosse, mais ça ce sont les morpions, les couilles sont
dans la remorque..."
C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et
le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?"
"Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce,
comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis
arrête.
l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond: "et bien j'ai un
émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas
besoin de mes doigts pour téléphoner"...
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:
"Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"
C'est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui
demande:
- Qu'est ce que c'est ?
le nudiste lui répond :"ça, c'est mon petit canard" puis, fatigué, il
s'endort...
Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la
petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??
La petite fille répond:
"- J'ai caressé ton canard,
Il m'a craché dessus...
Alors je lui ai tordu le cou...
J'ai cassé les oeufs...
Et j'ai mis le feu au nid...
Ah, ah, Ah !!!!"
C'est Kid Beaujolais (c'est un gars qui écrit parfois des trucs sur les news et
qui se fait aussi charrier de temps en temps) qui malheureusement pour lui, a un
accident et perd un bras dans l'affaire.
Par bonheur, un jour, il lit dans "sci.bio.manchot.divers" qu'au Japon, ils
avait inventé un bras bionique qu'il pouvait se faire brancher.
Aussitôt lu, aussitôt fait, il saute dans le premier avion pour Tokyo, se fait
greffer le bras et retourne en France.
Il va au bar, commande un demi et dit "boire". Le bras prend le verre le porte
délicatement à sa bouche. Parfait.
Il va vers son ordinateur, dit "poster des conneries sur "f.r.h". Pas de
problème, le bras allume l'ordinateur, tape les conneries sur "f.r.h."
Ensuite il va sur "alt.binaries.moulasses.baveuses" et s'en charge une flopée
d'images pieuses, qu'il regarde aussitôt. Évidemment son bras du milieu (pas le
bionique...) commence à grossir et au bout d'un moment il en peut plus et il dit
"branlette", et aussitôt le bras bionique se met en action.
"Encore ! encore !" et le bras continue de plus belle. Jusqu'à un moment où il
tire si fort qu'il arrache la chose...
"Ah l'enculé !" et aussitôt le bras envoie la chose dans son derrière...
"Va te faire sucer !" et aussitôt le bras..."
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de
faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul
hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis
complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une
personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa
chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire,
cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des
chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui
voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les
laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et
contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine
forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors
je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en
disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis
sur son lit à me regarder.
C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A.
allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il
s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégâts. Seule l'amputation
permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la
nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur
le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes
ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au
cours du prochain raid sur Londres.
Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un
bombardier dès le lendemain.
Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement
contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la
seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est
d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.
Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de
Londres.
Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des
signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.). Le pilote anglais s'apprête
déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités
militaires allemandes répondent NON, pas question!
Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation.
Et les allemands répondent:
- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
Un après midi Georges Brassens et René Fallet se promènent près du port de Sète.
Soudain ils aperçoivent la Camarde, enfin la mort au milieu de la ruelle qu'ils
empruntent.
La Mort regarde Brassens d'un drôle d'oeil et ce dernier prend peur, il dit à
son alter ego : merde c'est pour moi, je file me planquer à Montpellier; là bas
c'est grand j'ai une chance de m'en sortir, couvre moi.
Tonton Georges détale et prend la fuite vers Montpellier, Fallet s'avance et
aborde la Mort :
"Que se passe-t'il ? Vous veniez chercher Georges ?"
"Non, j'étais juste surprise de le voir ici, j'avais rendez avec lui ce soir à
Montpellier"
LoveMaker v.3.1
Bienvenue dans le programme LoveMaker! (v3.1 Erosoft Industries)
Veuillez indiquer votre réponse lors de l'apparition de la marque suivante:
>
Je suis LoveMaker, un programme interactif d'assistance à la rédaction d'un
poème. Quel est votre nom?
> JEAN
Mais c'est un joli nom, JEAN. Vous devez probablement être un homme.
> OUI
C'est bien. À qui est dédié le poème, JEAN?
> SHEILA
C'est joli le nom SHEILA. Elle doit probablement être une femme?
> OUI
SHEILA doit surement être quelqu'un de spécial pour vous, JEAN, n'est-ce pas?
> OUI
C'est pour quelle occasion, JEAN?
> LA SAINT-VALENTIN
SHEILA est une femme très chanceuse. Je vais avoir besoin d'information à propos
de SHEILA afin de faire un poème qui reflètera le mieux tes sentiments les plus
profonds envers elle, JEAN. De quelle couleur sont ses yeux?
> BLEUS
Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique? Sont-ils bleus-gris
comme le ciel qui se dégage après un orage? Sont-ils bleus comme la glace des
grandes étendues nordiques, empreintes de mystère? Sont-ils d'un bleu intense
comme le lac à l'eau la plus pure?
> DISONS QU'ILS SONT QUELQUE PEU GRIS LORSQU'ELLE EST EN COLÈRE
Merci JEAN. Maintenant, comment sont ses cheveux?
> BLOND
Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique? Sont-ils blonds avec
une touche d'auburn comme les cheveux soyeux de Rapunzel? Lorsque le soleil lui
caresse les cheveux vers la fin d'un doux après-midi d'été, ses cheveux
ressemblent-ils à la couleur d'un lingot d'or? Est-ce le blond intense et et
satiné d'un chérubin de la Renaissance?
> HUMMM... JE CROIS QU'ELLE UTILISE UN SÉCHOIR À CHEVEUX
Merci JEAN. Y a-t-il d'autres caractéristiques que tu voudrais mentionner dans
ton poème pour SHEILA?
>
>
>
JEAN, es-tu encore là?
> SA PEAU?
Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique? Est-elle fine comme
l'albâtre ayant la texture d'une fine porcelaine antique? Ou encore rose et
lustrée comme si elle avait été polie tendrement à la main lors d'un dimanche
pluvieux?
> ELLE VA SE FAIRE BRONZER DEUX FOIS PAR SEMAINE
SHEILA doit être une personne réellement spéciale pour toi, JEAN. Tu dois
ressentir de profonds sentiments envers SHEILA pour vouloir lui écrire un poème
pour la SAINT-VALENTIN.
> OUI
C'est très bien de ta part, JEAN. Quel genre de poème crois-tu que SHEILA
aimerait?
> ?
Mon menu (Alt-M) offre différents styles. Choisis-en un.
- Couplet
- Triplet
- Quatrain
- Églogue
- Pastoral
- Sonnet
- Élégie
- Épique
- Ballade
- Lyrique
- Ode
- Idylle
- ???
> ?
C'est correct, JEAN. Maintenant, comment te perçois-tu? S'il-vous-plait, en
choisir un.
- Poète lauréat
- Barde
- Troubadour
- Chanteur de pomme
- Jongleur
- Versificateur
- Élogieux
- Lyriste
- Autre
> AUTRE
Peux-tu être plus spécifique?
> BEN... J'PENSE...
Maintenant, partage moi brièvement tes rêves et désirs profonds intérieurs?
> > > >
JEAN?
> J'Y PENSE LÀ....
Puis-je te faire une suggestion, JEAN?
> BIEN SUR
Tu pourrais t'imaginer comme le dernier amant romantique, JEAN. Un homme qui vit
et aime avec passion et désir et appétit. Un homme qui prend ce qu'il veut du
moment présent, qui le regarde et le fait sien. Un homme qui travaille son
destin de ses propres mains forte, le forme et le commande.
Un homme avec le courage du feu. Un homme qui voit la beauté à travers une
goutte de pluie et toute la vérité de l'univers dans les yeux d'un enfant.
Un homme de pouvoir et d'influence, JEAN. Un homme destiné à faire l'envie de
tous les autres hommes. Un homme capable de comprendre et qui n'a pas peur
d'aimer.
Est-ce que cela pourrait décrire l'image que tu as de toi-même, JEAN?
> OUI
Je le croyais aussi. Je vais utiliser ma fonction aléatoire de RECHERCHE (alt-R)
pour te choisir un style approprié pour toi, JEAN. Un style qui exprimera
vraiment tes sentiments les plus profonds pour SHEILA à la SAINT-VALENTIN. S'il-te-plait,
attends quelques minutes. Pour imprimer le poème, entre la commande Alt-I
lorsque j'aurai terminé.
> Alt-I
Chère SHEILA,
Les roses sont rouges
Les violettes sont bleues
Tes cheveux sont blonds
Et tes yeux sont gris (losque tu es en colère)
JEAN
Merci d'avoir utilisé LoveMaker v3.1 d'Érosoft!
C'est 2 types dont un bègue qui se promènent dans la rue.
- T'as ... t'as vu la be ... la belle ... F... fe... ferra ... ferra ...
- Oui, je l'ai vue la Ferrari, je l'ai vu !
Un peu plus tard :
- T'as ... t'as ... t'as ... v ... vu la Jag ... jag ... jag ...
- Oui, je l'ai vue la Jaguar, je l'ai vu ! E
ncore un peu plus tard :
- T'as ... t'as vu la Mer ... la mer ...
- Oui, je l'ai vue, je l'ai vue !
- Eh eh ben alo .... alors, pour ... pourquoi ... t'as ma ... marché dedans ?
Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir
sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus
court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du
coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour
plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir
en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca
caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
C'est un bègue et un bossu qui font du tourisme. le bègue:
- Tu tuu tu veux bbb. .. bien mmmm me prendre en ffff.. ffff.. photo?
- Certainement, (et il ajoute pour se foutre de sa gueule), mais surtout bégaie
pas pendant que je prends la photo sinon elle sortira floue!
Le bègue est vexé, et une fois que l'autre a pris la photo, il dit:
- Ààà... àà... à toi!
L'autre prend la pose, le bègue prend la photo et dit:
- Ttt... tu... ttuuu... tu cccrois qqq... que... que la... llll... l'alllbum va
pouvoir se fffermer, avec ttta bossse ?
C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances. Avant de partir, il confie sa
lapine à l'une de ses amies.
En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et tombe sur le mari de son
amie. Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier, vient d'attraper une
chaude pisse carabinée.
- Sa-salut! ça-ça va?
- Oh ben, à peu près. Et toi?
- Oh b-b-ben ça-ça va. Dis, t'as ma la-lapine?
- Oui, mais comment tu le sais?
- B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.
Joël est super content. Lui d'habitude si timide, il est arrivé à emmener une
gonzesse chez lui, sous prétexte de lui montrer sa collection de pin's des
années 80.
Il lui passe une cassette vidéo, lui montre des bibelots, se rapproche
doucement... La prend dans ses bras... La sent émue. Il lui demande:
"Qu'est-ce que tu veux qu'on fasse maintenant?"
Elle: - Je voudrais que tu me pèse.
Bon, c'est pas habituel, mais pourquoi pas? Joël amène la fille dans la salle de
bain, la met sur le pèse-personne, 50 kgs, voilà voilà.
C'est reparti pour un tour de musique douce, lecture de poèmes divers et
variés... Liqueurs et petits fours à volonté... Quand il sent le moment propice,
Marcel réattaque:
Elle: - Je voudrais que tu me pèse.
Ça doit être les petits fours qui l'inquiètent. "Ben tu vois, toujours 50 kgs...
Faut pas t'en faire..."
La fille a tout de même l'air contrarié. Marcel essaie de cacher son énervement,
continue son cirque, augmente les doses d'alcool...
"Ouf! Il fait chaud non? Si on se mettait à l'aise?"
Et la fille répond: - Oh oui, je voudrais que tu me pèse!
Là, Marcel en a marre. Les filles tracassées par leur poids et leur régime, il
n'a rencontré que ça. Mais celle-là dépasse les bornes. Il la met à la porte en
lui disant qu'il a mal au ventre et que ça annonce une migraine.
La fille retourne chez elle. Le lendemain, sa copine lui demande:
- Alors, ta soirée?
- Parpant!
C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble.
Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu :
- Heu, qu'ess ya dans ton sac à dos (mouaarff) ?
Et l'autre lui répond aussi sec:
- Hé, des peignes, connard!
Ça se passe lors d'un dîner très classe.
Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite
qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt.
À bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en
essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue: Le PROUT est audible par
toute l'assemblée!
Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en
regardant sous la table (où dort son corniaud):
"Kiki fais attention!"
Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend
un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT"
Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien: aussitôt:
"Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!"
Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT"
de la mort qui pue.
Et alors la proprio du chien lui dit:
"Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir
par te chier dessus!" !!!! (Vuillemin l'a mise en image)
Il y a quelques années, la petite Stef' de Monac' demandait à sa maman:
- Maman, quand je serai grande je voudrais être riche
- Mais tu est déjà riche, ma chérie
- Maman, quand je serai grande je voudrais être une princesse
- Mais tu est déjà une princesse, ma chérie
- Maman, quand je serai grande je voudrais être une chanteuse
- Moi vivante, JAMAIS
Quelques jours avant Noël, une femme traverse en courant un grand magasin. Elle
entre comme une dingue dans le bureau des objets trouvés, ce qui provoque un
grand étonnement chez l'employé puisqu'elle porte une veste verte et un slip
blanc. Elle débite d'une traite:
- On ne vous aurait pas rapporté une jupe verte avec quatre enfants accrochés
après ?
Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive devant
Saint-Pierre qui est ravi de l'accueillir:
- Ah;.. Enfin vous! Vous savez que nous vous attendions avec impatience!
Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand des
réalisateurs...
Le réalisateur:
- Non, non, non! J'en ai fini avec ce métier. J'aimerai me reposer maintenant.
J'ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C'est assez (dit la baleine).
Trouvez quelqu'un d'autre.
Saint-Pierre :
- Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même
Le réalisateur:
- Ouais, c'est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c'est promis. Mais
ne comptez pas sur moi pour le réaliser.
Saint-Pierre :
- Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C.
Escher...
Le réalisateur:
- C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arrêter le métier. Peut-être une autre
fois!
Saint-Pierre :
- La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie!
Allez, un effort...
Le réalisateur:
- Vous commencez à me tenter Saint-Pierre...
Saint-Pierre :
- Voici de quoi vous décider: vous aurez un budget illimité, votre casting sera
d'enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur
le champ!
Le réalisateur:
- D'accord, d'accord. C'est bon, j'accepte. Où est le chef de plateau?
Saint-Pierre :
- Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous
parler: Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un
gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et
demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à
l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et
son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et
décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au
Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match,
pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???...
Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une
seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour
utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire
son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte
et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse
d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT! Alors il fonce
à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà
millionnaire en dollars!!!
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui
passait par là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte
bien volontiers comment, grâce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu
devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la
moitié de la fortune!
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du
gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez
aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui
avait laissé la porte des toilettes ouverte...
C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour
casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore)
et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le
restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent
s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se
partagent.
Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas
de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le
restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:
- Tu as vu ça chérie: ce lâche nous a laissé faire sans rien dire
Et le deuxième greaser renchérit:
- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à
moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur répond:
- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler
avec son camion sur trois motos garées dehors.
Pendant la guerre de 40, un paysan normand écrivit à son fils de venir l'aider à
piocher le champs de patates, c'était l'époque des récoltes.
Son fils lui répondit par retour du courier :
- "surtout ne pioche pas le champs, c'est là que j'ai planqué les armes!"
Quelques heures après, un détachement de l'armée allemande se présentait pour
retourner le champs... et ne trouvèrent rien du tout.
Le père écrivit donc à son fils pour lui raconter l'histoire, et ce dernier lui
répondit :
"MAINTENANT tu peux ramasser tes patates !"
C'est un soir d'été, très couvert. Tout à coup, les nuages disparaissent d'un
coup laissant voir un magnifique ciel étoilé. Suit alors une pluie d'étoiles
filantes, partout dans le ciel (zip, pfffit, etc...).
Des milliers de personnes, que dis-je, des millions de personnes sortent de chez
eux pour voir ce spectacle étonnant. Cela dure encore un moment et tout à coup,
miracle, les milliards d'étoiles de la voie lactée commencent à bouger et petit
à petit une phrase se forme dans le ciel sous les yeux ahuris des terriens:
"QUI ÊTES-VOUS?"
Les chefs d'état, le pape, le dalaï lama et tous les autres se téléphonent entre
eux pour parler de se miracle cosmique... Il (Dieu?) ou quelque chose est entre
en communication avec nous, les hommes... Nous allons enfin tout comprendre,
nous libérer de notre humanitude... C'est vraiment fun!
ILS décident donc d'arrêter sur le champs toutes les guerres et autres conneries
du même genre et réfléchissent comment répondre. Finalement ils décident de
construire une gigantesque enseigne qui couvre le Sahara tout entier du style
"NOUS SOMMES DES TERRIENS"...
Aussitôt dit, (presque) aussitôt fait, et un soir, grâce à l'énergie de 1'000
centrales nucléaires, ils allument le tout et ils attendent.... Quelques jours
plus tard, même scénario: les nuages disparaissent d'un coup, des étoiles
filantes pendant une heure, les milliards étoiles de la voie lactée qui
commencent a bouger dans tous les sens. Bien sur, cette fois l'humanité entière
est dehors, attendant anxieusement mais avec un soupçon de fierté le verdict
cosmique... qui apparaît enfin à leurs yeux candides:
"C'EST PAS À VOUS QU'ON CAUSE !"
Moi je vends mon premier livre:
"Comment je suis devenu millionnaire en 10 heures"
Mon second est actuellement en préparation:
"Mes 10 ans de prison"
...
Un homme rentre dans une librairie et demande l'ouvrage : "Comment s'enrichir en
une semaine". Le libraire lui demande d'attendre, va dans la réserve, et en
revient avec deux volumes.
Réponse de l'homme : "Non, je ne veux qu'un seul livre"
À quoi le libraire répond : "Je sais, mais l'autre c'est le Code Pénal, je le
vends toujours avec."
C'est l'histoire d'une mémé qui revient du marché, et pour rentrer chez elle,
elle passe sur un pont. Et sur le pont, qu'est ce qu'il y a ? Un pécheur !
Alors la mémé veut discuter, elle s'arrête et demande:
- Alors, on pêche ?
Et là, le pêcheur, il ne répond rien !
La mémé croit qu'il n'a pas entendu, elle se rapproche et dit:
- Alors on pêche ?
Oh non de dieu, le pêcheur y dit toujours rien, alors la mémé, une dernière
fois:
- ALORS ON PECHE ?
Le pêcheur reste toujours muet, alors la mémé remonte sur son vélo et pour
rentrer chez elle, il y a une côte de 3 kilomètres. La mémé peine, pousse, les
cabats sont lourds !
Arrivée en haut de la côte, elle se retourne et elle voit le pêcheur qui lui
fait des grands signes ! Alors la mémé redescend la côte de 3 kilomètres
...
Et là le pécheur lui dit:
- Alors, on fait du vélo ???
Quelle est la lecture préférée de Stevie Wonder ?
Re : Le gruyère car c'est écrit gros...
C'est Stevie Wonder qui appelle au téléphone Ray Charles et lui lance:
J'aimerais qu'on se voie la semaine prochaine!
Qu'est qui fait:
"Clik! Clik! ça y est là?
Click! Click! Alors c'est bon?
Click! Click! Et là?"
... C'est Stevie Wonder qui joue au Rubik's Cube...
Au cours d'une manifestation culturelle, Stevie Wonder arrive discrètement
derrière Ray Charles, lui colle les mains sur les oreilles et dit :
- Coucou ! Qui est-là ?
tu as vu la femme de Ray Charles ???
... lui non plus !
Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder chantent toujours en se faisant aller la
tête d'un côté puis de l'autre?
- Ils cherchent leur micro....
Un journaliste interroge Ray Charles :
"- ça vous rend pas malheureux d'être né aveugle ?" Ray Charles de répondre:
"- Oh vous savez ça aurait pu être pire : j'aurais pu être noir ! "
Variante:
Pourquoi Ray Charles sourit tout le temps?
- Parce qu'il ne sait pas qu'il est noir
Comment faisaient les parents de Stevie Wonder / Ray Charles / Gilbert Montagné
pour le punir quand il était petit?
- Ils changeaient les meubles de place!
C'est quoi ça?:
____________________
|BERT |
|TAGNÉ |
| |
____________________
Un autographe de Gilbert Montagné.
Pourquoi Ray Charles porte t-il des chaussures jaunes?
- Parce que son chien est aveugle aussi
Tu savais qu'on a interdit à Ray Charles de sauter à l'élastique?...
Son chien avait trop peur.
Tu sais que Ray Charles fait du saut en parachute. Et à ton avis, comment il
sait qu'il doit ouvrir son parachute ?
- À cause du mou dans la laisse...
Tu sais ce que c'est un motard qui à la main gauche sur le rail de sécurité à
130 km/h?
- Gilbert Montagné...
Savez vous ce que dit Stevie Wonder lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré ...
C'est un pote à Stevie qui lui a offert une rape à fromage, et le lendemain
Stevie lui dit :
- Ah la vache ! Qu'est-ce que c'était gore le roman que tu m'a offert !
C'est deux citrons qui traversent la route, le second citron se fait écraser par
une bagnole,
le premier citron se retourne et fait:
- Presse-toi !
Pourquoi appelle-t-on des gens des 'croque-morts' ?
Autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement
(puisque c'était avant et que l'on avait pas encore nomme ce métier croque-mort)
lui mordait le petit orteil...
d'où le terme: croque-mort...
et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte, on
parle de...
... pompes funèbres, bien sûr !
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle
voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit
deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de
voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?
- Parce que leurs clients les savent honnêtes !
Connaissez vous l'histoire des deux beaf-steacks ?? ..
- Non ?
Bon alors c'est deux beaf-steacks qui jouent à cache-cache
Il y en a un qui compte et l'autre qui se cache.
Arrive le moment ou celui qui compte a fini et il cherche l'autre.
Alors là ça dure un moment et il ne le trouve pas.....
Au bout d'un moment il en a marre, il s'énerve et lui demande :
- Bon alors, ou steak haché ??
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur :-)
ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez
désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les
flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.
On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais.
Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6
mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur
conseille de contacter son cousin Paddy.
Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond "Pas de
problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits éteint
sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes". Les koweïtiens sont d'accord,
naturellement.
Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe
devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec
quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine
vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient
au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur
arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche
juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec
leurs vestes en jean.
Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de
lutte, le puits est éteint.
Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un
des quatre dit...."Pffft... C'était dur!".
Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il
lui demande: "Et qu'allez-vous faire avec cet argent?."
Paddy répond: "Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des
nouveaux freins pour le 4X4!!"
Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à l'autre :
- J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le
client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak.
- OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous
plaît.
- Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on
échange.
Ils changent de place.
- Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît.
- Oui, bien sur, vous avez les bouteilles vides ?
C'est un microbe qui rencontre un autre microbe qui grelotte et claque des
dents, malgré une écharpe en laine:
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- J'ai attrapé une aspirine
Papa, maman et bébé tomate traversent la rue; bébé tomate est à la traîne car il
regarde les belles filles. Papa tomate se retourne lui met une claque et lui
demande "qu'est-ce qui t'arrive, t'es tout rouge"
(Quentin Tarantino in 'Pulp fiction')
Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du
dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la
quantité de peinture nécessaire:
- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu
pour repeindre tes plafonds.
- 10 pots, répond Arnaud.
Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau
et une échelle).
Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un
étage et va voir Arnaud.
- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10
pots comme tu m'as dit...
- Oui...
- Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!
- C'est marrant ça, à moi aussi...
C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de
son asile.
-Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- M'enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui
Aussitôt le directeur parti:
-On l'a bien eu Médor, hein ?
Devinette... Qu'est ce que c'est ça:
----------------------------
| ule ule |
| |
| |
| ule |
----------------------------
Solution ?
Il manque ule dans un coin.
C'est deux Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des
touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le
premier allemand au barman:
- Two martinis, please!
- Dry? demande le barman.
Et l'autre allemand:
- Nein! Zwei!
qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?
- Always
Deux ados, plutôt évanescents se rencontrent dans un jardin, et le premier dit à
l'autre:
- Oh! Qu'est ce que tu as sur le nez? C'est un furoncle?
- Ouais, fait l'autre! Touche pas ou tu vas te furonculer...
C'est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche
coupe l'eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à
tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour
regarder par le trou de la serrure voir s'il y a quelqu'un.
À ce moment là la fille arrive et regarde par le judas mais personne! Elle
entend alors:
- Hep p'tit frisé va chercher ta mère: dit lui que c'est l'facteur.
C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute
petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes!
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?
Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial
retient soudain son attention:
"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient
débarqué sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne
sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de
leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux
longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais,
quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit
être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux
exorbités...
le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et
descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se
souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder
l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit:
- Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis
routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un
déménagement...
et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main:
Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et
derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de
chier...
C'est au bal du 14 Juillet sur la place de la mairie.
Un couple est en train de danser depuis une bonne demi-heure.
Alors le type dit à la fille:
- Ça vous ferait rien qu'on change de sens... J'ai ma jambe de bois qui
s'dévisse!
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser.
Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la
résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie
la plus intime et donc la plus sensible de son individu:
- T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu
pisseras pas non plus aujourd'hui!
- Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
- Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à
votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant.
J'arrive tout de suite!
Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche
ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
- QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
- Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire
sortir!
- Avez vous déjà touché la vagin d'une femme avec vos oreilles ?
- Non ?
- Alors c'est que vous êtes nés avec un casque !
Dites, euh... vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ?
- Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!
Et celle de la surprise partie chez les eunuques?
- Ben, la surprise... c'est qu'il n'y avait pas de parties!
Et celle du lit vertical ?
- Pffff ! Une histoire à dormir debout
Mais moins pire que l'histoire de la girafe: Un coup monté...
- Tu aimes manger épicé ?
- Oui, mais pas en même temps.
Qui c'est qui a sept paires de couilles et un con?
- Blanche neige et les sept nains
ou, variante:
Qu'est ce qui a 2 seins et treize testicules?
- Blanche neige et les sept nains
(Ben oui, quoi, vous les hommes, vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez
qu'une)
Un poste de police en Laponie :
Un flic interroge un suspect :
"Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au quatre mars ?"
Qu'est-ce qu'un slow pour un physicien ?
- Un mouvement de rotation uniforme...si on néglige les frottements.
Question: A quel temps sont les verbes suivants?
"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
Réponse: Au préservatif imparfait
et Variante:
Le mari n'a pas voulu d'enfants, ils n'en eurent donc pas.
Ici, "voulu" est comme le mari: il participe pas assez.
Ça se passe à la fête foraine (à l'ducasse)
Un gars remarque une diseuse de bonne aventure. Il s'approche de la tente,
rentre à l'intérieur.
Une vieille gitane est là qui l'attend devant sa boule de cristal.
- Bonjour, dit le gars, j'aimerai que vous me prédisiez l'avenir!
- Je répondrai à deux de vos questions pour 500 FF
- 500 FF!!! Vous ne trouvez pas que c'est un peu cher payé pour deux questions?
- Oui, j'admets. Quelle est votre deuxième question?
Peut tu me donner 2 monnaie étrangère :
****réponse de la personne*******
Peux-tu me donner 2 moyens contraceptifs :
**** réponse de la personne**********
Peux-tu me citer deux fleuves d'islande :
******généralement la personne ne sait pas et tu lui réponds :
"T'est bien comme tout le monde: à part le cul et le fric tu ne connais rien"
C'est quoi deux pastèques dans un champ de maïs?
- Les couilles du géant vert....
Quel est l'animal qui mange les cailloux 3 mètres en dessous de la surface du
sol?
- Le mange-cailloux.
Pourquoi on met une selle sur un cheval?
- Parce que si on la met dessous, elle tombe.
(Variante)- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
Si on creuse un trou dans le sol, du pôle nord au pôle sud, sans obstacle, donc
passant par le centre de la terre, et qu'on lâche un cailloux du pôle nord. À
quel endroit le caillou s'arrêtera-t-il?
- À 3 mètres, à cause du mange-cailloux...
Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux ????
- La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio ....
Pourquoi est-ce que les voitures andalouses sont les plus confortables qui
existent ?
- Parce que "La belle de Cadix a l'essieu de velours"
Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui
prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.
Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce
quelconque.
Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de
préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et
commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari
arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le
séjour et demande à son mari ce qui se passe :
"J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat"!
Saviez qu'avec les pièces de l'hélicoptère, dont le crash a provoqué la mort de
Thierry Sabine et Daniel Balavoine, on avait fabriqué un tracteur ?
- Si, si : à l'avant, ça bine, à l'arrière ça bat l'avoine...
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure.
et aussi
Deux petits zizis arrivent sur la plage. Ils choisissent une place et l'un des
deux zizis dit à l'autre:
- Hé je vais me baigner... tu me gardes les sacs?
et une autre encore:
Deux zizis ont décidé d'aller au cinéma :
le premier (intellectuel) : "et si on allait voir le dernier Woody Allen?
le second (lubrique) : oh non, je sens que je vais encore m'endormir, si on
allait plutôt voir un film porno.
le premier : non merci, pour rester debout toute la séance !!!"
Que font trois putes allemandes multipliées par deux ?
- Six sauteuses boches...
Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il abrode un patient qui est en
train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande:
- Qu'est-ce que vous faites?
- Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs.
- Mais pourquoi?
- Pour faire fuir les girafes.
Le docteur qui en a déjà vu et entendu d'autres répond:
- Mais il n'y en a pas par ici.
Le fou répond:
- Normal, avec tous ceux que j'ai déja plantés.
Question à poser à un pote:
Un récent sondage dit que 75% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 25% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus usitée)
- Donc , tu fais partie du 25%...
Qu'est-ce qui est rose, brun, rose, brun, rose, brun, blanc?
- Un noir qui se masturbe
Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il
empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui! Arrive la
vendeuse qui lui demande étonnée:
- Je peux peut-être vous renseigner?
- Non, non! Je jette juste un coup d'oeil!
- Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l'eau, que
lui arrive-t-il ?
- Viva gèle, bien sûr !
et
Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau...
Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
- Baba coule, et Babi bèle....
et
Bali et Balo sont sur un bateau.. Bali tombe à l'eau.. Qu'est-ce qu'il reste?
Ben, Bali et Balo... mais Balo n'a plus de cheveux!
Ben oui, si Bali tond Balo, il n'a plus de cheveux, normal, non?
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
- C'est de faire sortir la guitare
Dans la série: Parlons bien la france, aujourd'hui, le verbe: CROIVER
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe?
Si et je te le prouve subito
"Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait
à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café
toutes les dents fur le pare-brive".
Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc?
- Parce qu'elle n'était pas coupable
Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout
Rouen.
Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:"Je veux
mon thé! " (monter)
Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher
étaient:
"Je veux descendre !"
et elle a même ajouté ensuite:
"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite"
D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée :
"Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !"
ou encore
"Mon pucelage pour un pompier"
Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer...
... Surtout vers la fin...
Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida
d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.
À propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on
a trouvé 500 g d'héroïne pure.
D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle
était partie bucher son anglais à Rouen .... !
Jeanne d'Arc, sur son bûcher, n'aurait pas été la seule à faire quelques bons
mots...
Il paraît que Louis XVI aurait demandé au prêtre avant de monter sur l'échafaud
pour être guillotiné:
- Pas trop dur le boureau?
Et le curé lui aurait répondu:
- ça dépend, il a ses têtes!
Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l'oreiller
aurait dit avant de mourir fusillée:
"C'est bien la première fois qu'on m'aura pour 12 balles"
Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des
banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une
pièce. Émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se
roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du
Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre.
Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit:
Noah: allez, viens, on s'en va
Khaled: Attends, toi t'as été signé, pas moi
Noah: mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit: Toi le black (Index en haut),
ramasse ton mégot (index en bas),
prends ton pote (index à droite)
et casse-toi (index à gauche)
Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup
venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir
plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
Deux copains sourds sont en pleine discussion sur la façon dont ils sont rentrés
chez eux la nuit précédente après une virée dans les bars de la ville. Le
premier sourd dit:
- Ma femme dormait quand je suis rentré, j'ai eu du bol. Du coup je me suis
enfoncé dans le lit sans la réveiller et hop! Tout s'est bien passé.
L'autre lui répond:
- Oh oui, t'as eu de la chance. moi, elle m'attendait assise sur le lit.
Quand je suis arrivé dans la chambre, elle a commencé à 'monter sur ses grands
chevaux' et elle m'a abreuvé de noms d'oiseaux. Pfff....
Le premier lui demande:
- Alors qu'est-ce que t'as fait?
L'autre:
- Bah, je lui ai cloué le bec: J'ai éteint la lumière.
Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la
patronne derrière son comptoir:
- Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)...
- Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me
prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le
chien et je vous vends la boite!
Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard
avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de
Canigou.
Mais le chinois dit: - J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM)
La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas
de Ron-Ron.
Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec
son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre
chez lui, dans son restau, en face.
Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette
fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à
l'épicière en lui disant:
- C'est pour vous madame.
L'épicière commence à goûter:
- C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez
nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!
Et le chinois répond:
- Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!
Pourquoi Stevie Wonder porte-t-il de grandes chaussures ?
- Parce qu'il a de grands pieds
Pourquoi Napoléon avait des bretelles bleu-blanc-ouge ?
- Pour tenir son pantalon.
Et pourquoi il avait des chaussettes
bleu-blanc-rouge ?
- Pour être assortie à ses bretelles.
C'est quoi 2 trous dans un trou ?
- Mon nez dans ton derrière...
Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme?
- La moitié d'un ver
Un passant. La nuit. Le jardin. Le calme. Et d'un coup il entend :
"AU VIOL! AIDEZ-MOI!!!"
Il s'approche, il voit une femme et un agresseur. Après l'hésitation, il demande
à la femme :
"Vous avez besoin d'aide ?"
Et c'est l'agresseur qui répond:
"Ben, mais non, je vais arriver tout seul !"
Si tu ne vas pas à La Gardère, prends un train ailleurs! (Patrick Sébastien)
2 bites à la plage
- Tu viens te baigner?
- Non, je peux pas, il faut que je garde les sacs
et une autre dans le même genre:
(c'est une blague sonore )
C'est deux culs au bord de la plage.
Le premier va se baigner. L'autre lui demande:
- Alors, elle est bonne?
- Prrrrt...
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et
dit au pompiste : "je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre,
hein !"
"Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !"
Le pompiste : "et dans les pneus, je pète ?"
C'est un gars qui fait de l'auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars
charitable.
Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voila
en ville.
Ils approchent d'un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le
champignon et grille le feu.
L'auto-stoppeur:
- Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident !
- Meuh non, mon frère il fait ça depuis des années, il n'a jamais rien eu, alors
je peux bien faire pareil !
Un peu plus loin, deuxième feu. Le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à
quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller.
L'auto-stoppeur:
- Ah non ! Encore ! Ça va mal finir comme ça !
- T'inquiètes pas, mon frère il fait ça depuis des années, y a pas de raison de
s'en faire !
Troisième feu, même scénario. L'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en
marche.
Et puis arrive le quatrième feu, qui est rouge. L'auto-stoppeur commence à
devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que
l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile !
L'auto-stoppeur:
- Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais
là le feu est vert et tu t'arrêtes ?
- Ben oui!... et si mon frère il passe par là ?
Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare
:
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer
!"...
C'est deux pêcheurs qui discutent sur leurs prises.
- Ben moi j'ai une nouvelle technique, vu que je n'arrivais plus à en attraper
un seul, et pourtant je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des
mouches, des larves, tout quoi mais rien...
- Alors, maintenant..?
- Et bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s'acheter ce qu'ils
veulent.
C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont
superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.
Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:
- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte. La fille
lui répond:
- Vas-y dis toujours...
- Ta petite culotte est bleue!
- Et comment sais-tu ça?
Le gars lui explique: "Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que
je peux voir dessus comme avec un miroir!"
Alors la fille lui dit:
- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa
culotte.
Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant
contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son
jean... puis finalement, il abandonne et demande:
- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte
Et la soeur lui répond:
- J'en ai pas!
Alors le gars soupire un grand coup et dit:
- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes
bottes...
C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa
brava. (cf: on ira tous tous tous à Tore Molinos paroles de Stella)
Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains,
la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment.
Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le
lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas
passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les
couvertures.
Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de laine! Et
en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et
s'endort.
Nuit numéro trois. La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière
les oreilles (méthode blonde)!
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit
de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro quatre. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la
même que le soir précédent. En plus elle a mis de la musique suggestive genre
'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce
charmant gadget électrique qui fait "bzzzz" et que l'on peut voir sur les joues
des modèles féminins du catalogue Quelle.
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit
de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne
sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- HÉ!!! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES DEUX JAMBES?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne:
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!
Un morpion rencontre un autre morpion.
- Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en
vacances en Floride avec Estelle Halliday?
L'autre morpion:
- Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en
l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la
moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.
C'est Estelle, elle ne sait pas quoi offrir a Johnny pour son anniversaire.
Alors il y a une copine qui lui dit d'acheter un livre.
Mais Estelle répond: "C'est pas la peine il en a déjà un.."
Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.
De quelle couleur sont les petits pois ?
- Les petits pois sont rouges....
et
On sait que les chiens aboient et que les chats miaulent....
Mais que font les fourmis???
- Elles cro-ondent... les fourmis cro-ondent
Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau
vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une
journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents
modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait
jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année !
Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?..." Le directeur, effrayé, appelle son
vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas "RAnault" mais "REnault".
"Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...".
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."
Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse
une 3ème chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : "Monsieur, bravo
d'avoir choisi Ranault !..."
Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type
rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
"Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
"Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot..."
C'est papa cyclope et son fils :
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
...
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
..
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
..
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Ah... Tais toi.
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
..
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Arrête !
- Papa pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- arrête, tu me casses la couille.
On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école
municipale puisse construire une piscine.
Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.
Dans le même genre:
"Toc, Toc"
Le père: "Va ouvrir Pierrot, il y a quelqu'un à la porte"
Pierrot va ouvrir la porte
Le père (criant depuis les chiottes): "Qui c'est?"
Pierrot: "C'est quelqu'un qui demande un don pour l'hospice des vieux"
Le père: "Dis à mémé de préparer ses valises"
Un nain dit à sa femme, naine également :
"Alors, on se fait un 34,5 ce soir ?"
Dans un cirque , le nain veut faire l'amour à la géante, debout !!!
La géante lui dit
- Pas de problèmes , je te prend sous les bras et tu me guides.
Aussitôt dit aussitôt fait !
Le nain
- Trop haut !
- Trop bas !
- Trop haut !
- Trop bas !
- Trop haut !
- Trop bas !
- Trop haut !
- Trop bas !
- Trop tard !!!!
J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles.
Que suis-je ?
Horrible.
C'est un québécois nouvellement marié à une française. Celle-ci était déjà mère
de deux enfants. Un matin, au moment de partir travailler, la française s'écrie:
Chéri, n'oublie pas d'embrasser les gosses! Et le québécois de s'exclamer:
Ça va pas! J'ai déjà de la misère à me pencher pour lacer mes souliers...
(les gosses, pour les québécois, ce sont les testicules)
Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.
Un indien passe.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il froid cet hiver ?
- Hiver rude !
Alors le colon coupe plus de bois.
Le lendemain, l'indien repasse.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
- Hiver TRÈS rude !
Le colon recoupe du bois.
Un semaine après, l'indien repasse.
- Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?
- Hiver TRÈS TRÈS rude.
- Mais comment le sais-tu ?
- Vieux proverbe indien dit : 'Quand homme blanc coupe du bois, hiver sera
rude'.
C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme
c'est un hiver particulièrement rude, il resté coincé jusqu'à l'hiver suivant.
La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition
pour aller le sauver (après un an, il doit être en mauvais état). Après des
jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée
et ils frappent à la porte.
Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils
entendent une voix qui leur dit:
- Qu'est ce que c'est?
- C'est la Croix Rouge!
- On a déjà donné!
Pourquoi les curés n'ont pas besoin de véhicules ?
- Parce que les habits sacerdotaux !!
(ça sert d'auto)
Soit une corde de 5 cm de long avec un poids de 10 kilos attaché à la
coucougnette DROITE.
Soit une corde de 10 cm de long avec un poids de 5 kilos attaché à la
coucougnette GAUCHE.
Quelle corde casse la première ?
- La corde Vocale
Dans l'asile d'aliénés:
- Ça y est docteur , je suis guéri , je peux sortir !
- Bon, nous allons voir ça ! vous m'écrivez un livre de 200 pages et vous
pourrez sortir!
3 jours plus tard...
- Voilà le livre , docteur !
- Voyons cela.
Il commence à lire :
(page 1 :)
le jockey monte sur le cheval et lui dit Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
(Page 2 :)
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue!.......... Hue! Hue! Hue!
(Page 3 : )
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
..........................................................
(Page 319: )
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue! Hue!
Et le cheval n'avança pas !
(je n'ai pas mis tout le livre vous auriez été lassé :-)
Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle
avec le commandant de bord.
À un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du
Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en
faisant de grand signes en direction du bateau!
Le type dit au commandant:
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça?
Le commandant:
- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant
son île.
C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent:
La carotte dit:
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur
la gueule, quelle vie!
La patate dit:
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile
bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit:
- Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me
fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...
Deux blagues de prononciation:
Répéter très vite 10 fois :
"Mettre la main entre les caisses et le doigt dans le trou du fût !"
Une autre blague à faire :
Faire répéter 10 fois, très vite "BOURCHETTE!"
et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe !
(en général la personne répond "Une FOURCHETTE" )
La famille cheval va au théâtre. Ils sont placés au balcon. Bébé cheval se
penche et tombe. Papa-cheval se penche pour voir s'il n'a rien et tombe aussi.
Un type en bas se lève et gueule:
- C'est pas bientôt finit là-haut de balancer des chevaux?!!"
C'est l'automobiliste qui crève enfin son auto) en pleine campagne et de nuit.
Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans
l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne
les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. Que faire Que faire ....
Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit:
- Prenez donc un écrou aux trois autre roues vous remontez la quatrième avec les
trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite.
Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui
appartient
- Non répond il c'est un asile d'aliéné
- Alors vous faites partie du personnel médical?
- Non je suis interné
- Alors vous êtes un fou?
- Oui fou... mais pas con!
Pourquoi les filles du Pas-de-Calais sont-elles précoces ?
- Parce que le concerto en sol mineur....
Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette
oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas
d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle
assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon.
C'est un type qui roule sur la route et voit un camion devant il se rend compte
que une roue du camion frotte dangereusement. Il accélère et monte à sa hauteur.
Arrivé il baisse sa vitre et lui crie.
- Ta roue frotte!
- Quoi?
- Ta roue frotte!
- Quoi?
- Ta roue frotte!
- Parle plus fort j'entend rien ma roue frotte!
Quel bruit fait un esquimaux qui boit sur la banquise ?
- Igloo, igloo, igloo
Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive
et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très
grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à
l'autre :
"Vas-y, sers toi, je t'en prie !
"Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
"Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
"Non, à toi l'honneur...."
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un
des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
"T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris
la petite !
"Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite..."
C'est Claire et Louis le couple parfait, qui ne se sépareront jamais. Pourquoi?
- Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.
C'est Léon et Roger qui se promène en vélo dans la forêt. Léon qui crie à Roger:
- Roger, il y a ton garde boue qui tape!
Roger:
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
Roger?!!!
- J'entends rien il y a mon garde boue qui tape!
C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle
entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment
de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la
ville et le soir.
La vendeuse lui dit "vous avez raison madame c'est notre plus bel article"
La dame demande: "Quel est son prix?"
"10000 francs" répond la vendeuse
"10000 francs" dit la dame, "Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de
rien du tout!"
"Peut être", dit la vendeuse, "mais ce sac est fait en vraie peau de bite
humaine ..."
"Et alors" dit la dame
"Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage..."
Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.
Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui
émane du tombeau de Beethoven.
Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec
quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un
moment puis il dit:
- On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à
l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
- Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi!
Un peu plus tard il dit:
- Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième...
Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule qui
s'était agglutinée autour de la tombe:
"Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous
pouvez rentrer chez vous sereinement...
... C'est Beethoven qui décompose"
Malgré tous ses efforts, un fermier n'arrive décidément pas à différencier ses
deux chevaux.
- Coupe les crins de la queue de l'un d'eux! Lui suggère un ami.
- Mais ils vont repousser, et tôt ou tard le problème se reposera!
- Alors coupe la crinière de l'autre.
- C'est pareil, elle repoussera bien un jour...
- Tu as essayé de les mesurer?
- Voilà une bonne idée!
Le fermier prend un mètre et trouve enfin une façon de différencier ses deux
chevaux: Le cheval blanc a 50 cm de plus que le cheval noir.
C'est en la prenant par le groin, que l'homme qui avait 2 bites, a étouffé une
truie ! [(c) les nuls 1989]
Dans le métro
- Tiens salut, comment vas-tu yau de poêle* ?
- Bien, bien merci,
- Au fait, j'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de toi!
- Ah bon ? mais je ne connais pas de couvreur !
- Mais non, il m'a parle de toit!
- Ah, ah, ah j'ai compris!!!
Plus tard au boulot,
- Bonjour patron,
- Bonjour Lambert,
- Patron, j'en ai une bonne à vous raconter: J'ai rencontré le couvreur, il m'a
parlé de vous..."
*Comment vas tu yau de poêle?
Et toi la matelas?
Comme tu vois tu rabra... (voiture a bras)
Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur "aujourd'hui Dédé il prend pas de
ticket". Le lendemain idem : "aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket", et ainsi
de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux contrôleurs
de venir à l'heure où Dédé prend le bus. Le lendemain :
- Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket
- Ah oui? et pourquoi il prend pas de ticket?
- Parce que Dédé il a une carte orange...
- Tu prends quoi ?
- Un soda.
- Pour moi aussi. Garçon ! Deux sodaux !
- J'ai été marié trois fois.
- Des enfants?
- Non, non! toujours des adultes!
Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout
ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière
de New York Il y entre et sur une tombe voit :
"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le
dentifrice Edenteeth..."
Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont
fous ces américains !"
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le
shampooing Miracle..."
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le
gars lit ceci :
"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs
Nokids !"
Le forgeron du village avait enfin trouvé un apprenti prêt à travailler dur pour
une bouchée de pain.
Le patron commença aussitôt la formation du jeune homme :
- "Quand je sortirai le fer du feu, je le poserai sur l'enclume et quand
j'inclinerai mon front, tu le frappes avec ce marteau."
L'apprenti retint parfaitement la leçon et maintenant , c'est lui le forgeron du
village.
Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la
secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
"Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous
n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ...
ce qui n'est pas supportable !"
"Salut, t'es qui toi ?"
"Moi?! J'suis Napoléon"
"Ah oui ? Qui t'as dit ça ?"
"Dieu m'a dit que j'étais Napoléon !"
"Moi je t'ai dit ça ?"
Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. ( JM
Bigard)
Deux petits garçons d'environ cinq ans attendent avec leurs mamans dans la salle
d'attente du médecin.
Le premier dit:
- Pourquoi tu es ici?
Le second répond:
- Pour me faire circoncire
Le premier reprend:
- Oh je connais ça. On me l'a fait quand je suis né... J'ai pas pu marcher
pendant un an!
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
- Un cintre.....
Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n'avancent pas ?
- Parce que les souris de laboratoire ne veulent pas se faire enculer !!
Savez-vous pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très
faible ?
- Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de
lèche-culs.
Un type se présente à la douane avec un éléphant tenu en laisse qui a un toast
collé sur chaque oreille.
Le douanier:
- Quelque chose à déclarer ?
Le type :
- Non rien
- Et çà?! fait le douanier en montrant l'éléphant.
- Et ben quoi, on peut plus mettre ce qu'on veut dans son sandwich ?
- Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe!
Le serveur s'approche avec une paille:
- Écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer!
Une mouche dans un restaurant:
- Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au dessus de ma piscine!
Pendant la pause café au bureau, Jules dit à Robert.
- J'ai été pas mal chanceux hier, aux courses de chien. J'ai gagné quatre
courses sur sept.
- Hé ben, tu dois être pas mal fatigué ce matin!
Pourquoi les belges se tiennent courbés??
- Parce qu'ils portent des cravates à pois.
Que fait un indien quand il tombe dans l'océan?
- Plouf
Et un camembert dans un naufrage?
- Il coule
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras???
- Parce qu'elle se rongeait les ongles...
Accusé pour meurtre, Fred K. fut condamné à 6 mois de prison avec sursis pour
coups et blessures ayant entraîné la mort sans intention de la donner ... comme
l'avait demandé son avocat aux jurés.
Quelque temps plus tard, Fred retrouva un des jurés ... qu'il avait soudoyé par
l'intermédiaire de son avocat:
- Alors comment avez-vous utilisé le million que mon avocat vous a fait
parvenir?
- Ce ne fut pas facile ... J'ai dû le partager en quatre : tous les jurés
étaient d'accord pour six mois avec sursis sauf quatre qui étaient récalcitrants
: ils voulaient vous acquitter !"
Tu savais que Mimi Matie s'est suicidé...
- Elle s'est pendue à un bonzaï
Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son
pastis.
Un passant demande:
- Té qu'est-ce que vous pêchez là?
- Té je pêche le congre
- Et vous en attrapez beaucoup?
- OUIGRE !!!!
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
- Milou il n'a pas de chien ...
Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?
- Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.
Tu connais la différence entre le sexe d'une femme et les légos?
- Non?, alors continue à jouer aux légos.
C'est deux vagins qui discutent:
- Dis, c'est vrai que tu as les lèvres sèches?
- Quelle est la mauvaise langue qui t'a dit ça?
Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte
devant.
La pancarte dit:
"Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme".
Alors Indy s'avance et arrivé à la moitié du pont celui-ci lache.
Moralité: Un homme averti en vaut deux
- Putain j'en tenais une bonne hier soir. La cuite d'enfer... À 1 heure du
matin, j'suis rentré dans la porte du garage!
- T'as bousillé ta caisse ?
- Non, une chance, j'étais à pied !
Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal.
- T'as vu ce qu'ils disent ? À Chicago y a un mec qu'est tué toutes les 20
minutes !!
- Le pauvre vieux !
Deux mecs sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive
- Et pour ces messieurs ?
- Mec 1 : Un pastis
- Mec 2 : Alors ça fera deux pastis
- Mec 1 : Euh... tous comptes faits, je prendrai deux pastis aussi !
Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier:
"Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "Ça fait cinq papa".
Il demande au second: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond: "Ça fait cinq
papa".
Il demande au troisième: "Combien font 2 plus 2 ?" Et le fils répond:
"Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils.
Les deux autres s'exclament: "Papa, pourquoi l'a-tu tué ?"
Et le père de répondre: "Il en savait trop..."
Quel légumes trouve-t-on au fond des océans???
- Des Chouxmarins
Une nana passe chez une copine qui a de très très très grands pieds. Elle sonne.
L'autre lui ouvre. "Smack smack" sur les deux joues.
" Comment tu vas ma chérie".
" Et toi ma chérie."
Et papoti papota .... dans l'entrée. Jusqu'à ce que l'invitée jette un oeil par
terre, sur la moquette.
"Oh mais ... Ces petits mocassins sont absolument ravissants... Ils sont à toi
?"
"Oui oui... ma chérie, quand je les ai vus dans la vitrine, j'en suis tombée
littéralement amoureuse !!"
"Mais.. ma chérie" reprend la première, "ils sont beaucoup trop petits pour toi,
c'est du 36 !!"
"Mais non, ne t'inquiète pas" répond la deuxième," c'est de la peau de zob !!!
Quand j'ai fini de les cirer ils font facilement du 56 ".......
Dans le grand Nord canadien trois femmes papotent.
- Mon fils, dit la première, c'est le roi du braconnage. Il a que cinq ans.
Et bien, pas plus tard que ce matin il m'a ramené dix castors qu'il a attrapé
avec ses pièges.
- Le mien, dit la seconde, dans la maternité déjà il piégeait les pigeons par la
fenêtre de ma chambre. Il avait pas une semaine.
- Bah c'est rien à côté du mien dit la troisième. Quand j'étais enceinte. Et
bien ce petit saligaud trouvait pas mieux que d'attraper la bite à son père au
collet.....
Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une
carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!
Qu'est-ce qui est blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, rouge, blanc, noir...
- Une nonne qui se casse la gueule dans un escalier
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine
satisfaction ?
- Un sachet de thé.
Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide?
- Un malabar.
En plein maquis corse, au beau milieu d'une gigantesque forêt, un homme vêtu
d'une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement...
- Putain de canadair!!!
C'est un prêtre, un rabbin, une lesbienne et un belge qui rentrent ensemble dans
un bar.
Alors le barman dit:
- Non mais, qu'est-ce que c'est que ça? C'est une blague?!
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup?
- Un demi chien.
Un garçon écrit à la fille qu'il aime :
"Le matin, je ne mange pas car je pense à toi;
à midi, je ne mange pas car je pense à toi;
le soir, je ne mange pas car je pense à toi;
la nuit, je ne dors pas car j'ai faim !"
" Si vous ne vous sentez pas bien ...
... faites vous sentir par quelqu'un d'autre !" (Pierre DAC)
Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes
et à pistolets (c'est important).
C'est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un
petit village lors d'un marché.
L'histoire proprement dite :
Deux cow-boys se baladent dans la foule.
John dit à Bob : tu vois le gars là-bas je l'aime pas.
Bob : Lequel ??? (y a à peu près 1000 personnes, bon j'exagère... disons 117)
John : ben celui avec un grand chapeau
Bob : ben tout le monde a des chapeaux !!
John : Mouais.. bon celui avec des grandes bottes
Bob : ben tout le monde a des grandes bottes
John : Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture
Bob : mais... tout le monde a 2 pistolets à la ceinture
John : attend...
John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la
place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les
autres. Il n'en reste qu'un.
John : Tu vois le gars qui reste ??
Bob : ben ouais
John : et ben, tu vois ce gars j'l'aime pas !!
C'est un gars qui a de grandes oreilles, vraiment grandes, au point d'en faire
un gros complexe. Un soir , poussé par ses amis , il se décide néanmoins à aller
au bal , et finit par inviter une fille qui fait tapisserie depuis le début de
la soirée. Son problème à elle , c'est un cou immense...
À la fin de la danse , il raccompagne la fille à sa place et lui dit : "Merci
beaucoup"
Alors il reçoit une gifle magistrale et la fille lui répond :"De rien , grandes
oreilles!"
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine
satisfaction ?
- Un sachet de thé.
il y a aussi:
Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose, chaud et humide?
- Un Malabar.
C'est 2 copains qui parlent ensemble.
- J'ai quitté ma femme !
- Ah bon et pourquoi ?
- Elle manquait de maturité !
- Ah ???
- Ben oui, tous les matins elle venait dans mon bain et elle coulait mes bateaux
en plastique.
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle
de bains et le copain demande:
- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond:
- ça? C'est une horloge parlante. Regarde...
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et
quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur
qui dit:
- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!!
"J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder"
"Le travailleur vraiment courageux est celui qui n'hésite pas à se coucher à
côté de son travail pour bien lui montrer qu'il n'a pas peur de lui." -- Pierre
Dac
Samedi dernier, au concours de mangeur de tronçonneuses, un petit malin en avait
laissé une allumée.
Ce ne fut pas beau à voir, mais il s'est quant même bien fendu la gueule !!!
Un conseil de notre spécialiste en parachutisme :
"Si d'aventure vos deux parachutes venaient à ne pas s'ouvrir ou à se mettre en
torche, déglutissez trois fois ou sucez un bonbon à la menthe afin d'éviter une
surdité passagère"
C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un
porte-avions.
- Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se
posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l'abri et
on les bichonne... putain le rêve...
- Ben qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ?
- Tu crois ? après tout, pourquoi pas !
La mouette prend de l'élan... elle a pas bien l'habitude... elle se pose sur une
patte... le filet la retient... pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les
soutes.
- Putain ça marche... on essaye aussi ?
La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est
très émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon... la
machine lui plie les ailes et tout et tout.
- C'est mon tour, dit la 3ème.
Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente... puis remonte.
- Il faut que ça soit PARFAIT... comme les vrais !
Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente... puis re-remonte.
- J'la sentais pas là... voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ??? Ah
oui !
Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste... et là... elle
arrive trop vite... impossible de redresser... elle capote et elle prend feu.
Quel est le point commun entre "Intervilles" et un tampax usagé ?
- Le fil rouge !!
Vous connaissez l'origine du cri de Tarzan ?
... Un jour, Jane tombe dans un lac, et comme elle ne sait pas nager, elle
appelle au secours.
Tarzan, n'écoutant que son courage, attrape une liane, se lance au dessus du lac
et crie à Jane qui se noie:
- ACCROCHE-TOI OU TU PEUX !
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?
- Pour s'éloigner du bruit
C'est le printemps. À partir de maintenant on ne dira plus SDF mais touriste
grunge (Ruquier ou Les Guignols?)
Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
- Ma braguette
Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux?
- Un alligator
Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents?
- Un car de personnes âgées
C'est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève
un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange.
Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller au village voisin et de demander
à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse.
En s'approchant d'un groupe de maisons il en remarque une dans laquelle on peut
voir des gens qui bougent par la fenêtre.
Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond, il frappe plus
fort....pas de réponse.
Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: Un couple,
la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante
un doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium (un vrai aquarium avec des
poissons).
Le représentant, étonné de ce spectacle, décide d'aller voir à une autre maison
pour appeler la dépanneuse, il va à la maison voisine.
Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son téléphone...
Avant de repartir le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison voisine. Le
propriétaire éclate de rire et lui explique:
"Mais non, vous ne pouviez pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la
femme disait à son mari:
"Va tondre le gazon" et il lui répondait "Va te faire enculer, moi je vais à la
pêche."
Un gars se cherchait du travail. Lors d'une entrevue, un patron lui demande s'il
est quelqu'un de responsable.
-"Ah oui ! Lors de mon dernier travail, à chaque fois qu'il y avait une erreur,
c'était moi le responsable."
L'esprit c'est comme les parachutes, ça ne fonctionne que lorsque c'est ouvert.
Pierre Dac.
L'intelligence , c'est comme le parachute : quand on n'en a pas , on s'écrase .
Pierre Desproges
Vous savez pourquoi les pets puent ? Pour que les sourds en profitent !
élections: une veste de perdue, dix de retournées
Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse...
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...
Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
- Aucune, it was a GoodYear...
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?
- Le pape, il a bien des couilles....
Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais; vous êtes né à l'envers!
Mon grand-père disait très justement :
- Les pets c'est comme les gosses, on ne supportent que les siens !
La drogue, c'est une catastrophe ...on n'en trouve plus! (de Timsit)
Quelle est la différence entre les
tampons et les téléphones portables ?
Les téléphones portables sont pour les trous-du-cul !
Quelle est la différence entre un Tampax
et le téléphone rose ???
- Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil
Un graffiti lu sur un mur :
Skin-Aid... Donnez leur un cerveau
La minijupe, c'est comme la marée basse :
Ça met la moule à découvert.
Les minijupes, c'est comme les sondages (ou comme les statistiques): ça donne
des idées mais ça cache l'essentiel.
Un statisticien, c'est un mec qui à la tête dans le four et les pieds dans le
frigo. En moyenne, il est bien.
Les statistiques sont utilisées dans les sociétés mais le plus souvent c'est à
la manière dont les ivrognes utilisent les lampadaires...
Plus comme soutient que comme éclairage
La minijupe c'est comme un bon discours :
Ça doit être assez court pour garder l'attention mais quand même assez long pour
couvrir l'essentiel.
Un gars dit à son ami : ça y est c'est décidé je change de voiture et de femme
Son ami demande pourquoi et il répond :
"L'une suce trop, l'autre pas assez"
Pourquoi il n'y a pas de chiottes au Bundestag ?
- Parce que Kohl chie que dans les près.
Tu connais la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles...
c'est un PD qui dit:" Moi j'ai des couilles au cul...
... Mais pas toujours les mêmes
Quelle est la différence entre un homme et une femme?
La différence entre
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend
rien.
Mangez un castor, vous sauverez un arbre!
- Pourquoi n'y a-t-il pas de préservatif noirs ?
- Parce que le noir, ça mincit !!!
Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules (pour ceux et
celles qui ne le savent pas, normalement il n'y en a que deux. Vous n'avez qu'à
vérifier si vous ne me croyez pas. Je fais moi-même des démonstrations gratuites
pour les filles...).
Il s'appelait Ernest.
Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au
sujet du nombre de ses testicules.
À l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en
l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse
s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.
Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par
celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une
importance démesurée.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa
particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le
monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en
faire une hernie.
Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes,
et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant,
il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques
heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent
sur l'internet).
Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand
chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il
va donc voir le psychiatre...
"- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."
"- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez?
Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous
devriez en profiter!"
"- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du
psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du
superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?)
et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:
"- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"
Et le monsieur lui répond,
"- Ah bon? Vous en avez qu'une?"
Croyant sucer un bobon menthe-réglisse, un dompteur s'étouffe avec un pingouin !
-- à mon avis, celle-là est des NULS.
Quel est le dernier stade avant la mort ?
Le Heysel...
Voir aussi : Furiani et le Guatémala
Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur?
- L'hermine est blanche avec une queue noire.
- Le ramoneur est noir avec une petite échelle sur le dos.
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...
Quelle sont les différences entre un léopard, une laitue et une belle-mère?
- Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché et la
belle-mère est à jeter par la fenêtre.
Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu?
- Ça le fout droit.
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la
rue!
C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais il a
un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à cause de
son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre
et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur:
- D...Dès qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'pourrai
ja-jamais m... m... m... me servir de ce d...d...dont D...D...Dieu m'a
do...do...doté!
- Ah... Aaaah! je vois, dit le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là.
Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez
l'homme... Non? C'est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération
qui va consister à vous raccourcir le pénis!".
Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et
pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:
- Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas faire
grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant?
Et le docteur répond:
- Tr...Tr... Trop tard!
Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures.
Soudain un missile (est-ce qu'un navire américain passait tout proche?) le
frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal
de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond.
En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.
Le pilote lance un appel: Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se
sacrifier et lâcher prise!
Un brave passager clame: "Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie!"
A ces mots, tous les fous se sont mit à applaudir!
C'est un play-boy qui fonce au volant de son Aston-Martin, et qui s'arrête pour
ramasser une ravissante auto-stoppeuse.
Ils font donc connaissance à 200 à l'heure... si intimement connaissance que...
ben... la voiture se retrouve dans un arbre!
Un paysan arrive alors sur le lieu du drame, et dit au type:
- Bouh! Z'avez eu là une sacrée veine, hein! Z'avez l'air sains et saufs, vot'
dame et vous! Elle est dans l'pré là-bas! Elle a passé par d'ssus la vouature,
mais elle va bien!
Le type se met à chialer et dit:
- Elle va bien hein! MAIS PAS MOI! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la
main!
C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.
- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?
- Bah non.
- Et des chevaux noirs?
- Non.
- Des gros chiens noirs, alors?
- Non plus, non!
- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme
mourrait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait
pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion
- Ah, je le reconnais, dit l'un, c'est l'avion du président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motard!
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes.
- Frappez-le avec une batte de base-ball.
Un cul-de-jatte a été renversé par une voiture.
À l'hôpital le médecin lui dit :
- Ce n'est rien. Dans trois jours vous serez sur pied.
Vous connaissez l'histoire du cul-de-jatte qui croyait tellement au Père Noël
qu'il avait mis sa paire de gants dans la cheminée.
Pourquoi les unijambistes sont-ils considérés comme des rêveurs?
- Parce qu'ils n'ont pas les pieds sur terre!
Flash spécial, Dorothée a été brulée au visage au 3ème degré.
En effet elle a taillé une pipe au Capitaine Flamme.
Comment fumer une pipe alors que l'on est dans la savane, que l'on n'a ni pipe,
ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et deux cartouche ?
- Élémentaire, mon cher Watson :
1) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien
demander à personne.
2) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère.
Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en
terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup.
3) Tu fais avec du sable deux tas: un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas
mais tu gardes le tas bas.
4) Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait....etc. et ?
tu la loupes !!!. Tu gardes cette précieuse loupe.
5) Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe
et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies pris trop de temps et
qu'il fasse déjà nuit.
C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu
quand sonne son réveil.... bleu.
Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses
dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus
et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France bleue,
on dirait son petit déjeuner bleu)...
Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son
vélo... bleu.
Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la
route... bleue.
Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ...
ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue)
Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge
de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge.
Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans
son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette
rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre
son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie :
C'EST OUVERT !!!!!
Quelles différences entre une cigogne ?
Elle a les deux pattes de la même longueur, surtout celle de droite.
La grande soirée en faveur de la faim dans le monde a été un bide
Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles.
Il appelle le garçon
"Garçon, j'ai trouvé un poil dans mes nouilles, c'est dégoûtant, je ne paye pas
ça!"
Il se lève et s'en va sans payer.
Le garçon va voir le patron et lui explique la situation
Le patron:
"Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu'il paye"
Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d'hôtel, la tête
entre les jambes d'une prostituée:
Le garçon:
"Tiens pour quelqu'un qui n'aime pas les poils vous vous défendez bien!"
Le type:
"Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas!"
Un voyageur se perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa seule
chance de survie est de retrouver la civilisation, il marche dans la direction
qu'il pense être celle de la ville.
Le temps passe, et il commence à avoir soif.
Le temps passe encore et il est vraiment assoiffé.
Le temps n'en finit plus de passer et le voila en train de ramper...
Et alors qu'il est sur le point d'abandonner et de se laisser mourir, il
aperçoit une tente à environ 500 m de lui.
Il récupère ses dernières forces, et continue à ramper jusqu'à la tente.
Là il essaie de crier "De l'eau de l'eau..."
Un bédouin sort de la tente et lui répond:
"Oh, je suis terriblement désolé, mais je n'ai pas d'eau à vous proposer. Mais
je peux vous proposer d'acheter une de ces cravates à un prix très abordable" et
il brandit un lot de cravates en soie...
"Vous êtes fou ou idiot! Qu'ai-je à faire d'une cravate? Il me faut de l'eau
sinon je vais mourir"
Alors le bédouin lui répond:
"Si vraiment vous voulez de l'eau, alors vous pourrez en trouver à deux
kilomètres au sud d'ici. Il y a une autre tente là-bas!"
Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment de forces pour traîner
son corps jusqu'à la seconde tente.
Là il s'effondre à nouveau et gémit "De l'eau, de l'eau"
Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui demande:
"Puis-je vous aider Monsieur?"
"Donnez-moi de l'eau, s'il vous plaît" demande le voyageur.
"Oh, Monsieur," répond le bédouin, "je suis vraiment désolé. Nous avons de l'eau
à l'intérieur, mais vous ne pouvez pas entrer sans cravate!"
Comment s'appelle une femme dont on ne sait pas si elle est vaginale ou
clitoridienne?
- Un TAC-O-TAC... parce qu'il y a une chance au grattage et une autre au tirage
La différence entre un 69 et conduire dans le brouillard?
- Dans le 69 tu vois bien le con que tu as devant toi
Comment s'appelle un 69 avec une polonaise ?
- Une polonaise inversée.
Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?
- Le Pastis sent l'anis.
Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?
- Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le
bouffer
Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
- Une borne kilométrique.
"Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai
l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là!" (de Timsit)
"Vous voulez prouver que tout le monde est con? Criez "pauvre con" dans la rue,
tout le monde se retourne.
"Si tous les cons volaient, il ferait nuit." (de Frédéric Dard)
- Si tous les cons postaient sur frh, on passerait inaperçu.
- Si tous les cons avaient du boulot, y aurait plus de chômage.
- Si tous les cons regardaient TF1. Ben, on verrait pas la différence.
- Si tous les cons mouraient le même jour, y aurait plus personne pour les
enterrer.
- Si tous les cons fermaient leur gueule. Quel silence!
- Si tous les cons pouvaient bien faire l'amour, c'est les connes qui seraient
contentes.
- Si tous les cons étaient aveugles, LE borgne serait roi.
- les jeunes sont vraiment cons, et ça s'arrange pas avec l'âge (de Gelluck)
Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille
Le jour ou les cons voleront, t'arriveras même pas à décoller, tellement t'es
con !
Le jour de la distribution de cervelle, t'as oublié d'apporter ta gamelle
Le jour où on mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis sur le
couvercle !
Elle a 20 ans, et depuis 6 ans on la viole.....
Une bite vient de porter plainte contre une main droite! (des Nuls)
Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?
Aucune, pour les deux le péage est à la sortie !!
Quelle est la différence entre un rappeur et un scout
- Le rappeur nique sa mère
- Le scout monte sa tante
Et dans le même style mais en plus
intello:
Quelle est la différence entre un hibou et un rappeur?
- Le hibou est nyctalope, et le rappeur nycthémère
Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?
- Paris sera toujours Paris.
C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être
agréable.
Explique-moi l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fiche.
Il existe deux méthodes éprouvées pour écrire des programmes sans erreur.
Seule la troisième marche réellement.
Quelle est la différence entre une émission de Dorothée et la méningite?
- Aucune les 2 s'attaquent au cerveau des enfants!
Quelle est la différence entre une porte en chêne et une nymphomane?
- La porte ne dit pas encore quand tu la défonces !!!
Il y a deux sortes d'OVNI:
L'OVNI tender et l'OVNI true.
Quelle est la différence entre une paire de collants et une paire de bas ?
- Les bas ne sentent que des pieds.
Et la variante:
Qu'est-ce qui sent à la fois la moule et les pieds?
- Des collants roulés en boule"
Tu sais quelle est la différence entre les 5 "Spice girls"?
- Non? Et ben tiens! sens ! (en tendant les 5 doigts de la main)
Deux clito discutent sur la place du village...
"Dis-donc il parait que tu ne mouilles plus ...!"
"Oh tu sais, il ne faut pas écouter les mauvaises langues ..."
Je suis Fatigué !!!
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines,
de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les
voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous
font vous demander si la vie vaut d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je
travaille TROP !
La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions
sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si
l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de
chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7
millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires,
les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998
taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :
TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries....
Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !
et une autre sur le même thème:
Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire?!...
Voyons un peu ça:
Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque
semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce
qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.
Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu
utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.
Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner;
ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.
Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours
disponibles pour le boulôt. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5
jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.
On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te
reste 1 jour pour travailler.
Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé?
Savez-vous qu'elle est la différence entre la cravate de votre patron et la
queue d'une vache ?
- La queue de la vache cache tout le trou de cul
Ça sert à rien de mettre les bouchées doubles, on a qu'un trou du cul.
Qu'est-ce qui fait Bzzz dans la baignoire ?
- Claude François.
Lu sur un mur de chiottes...
-----------------------------
| EDF : ASSASSIN |
| JACOB DELAFON : COMPLICE |
| |
| VENGEANCE POUR CLOCLO |
-----------------------------
Pourquoi ne faut-il jamais montrer du
doigt ?
- parce que comme Dieu est partout on pourrait lui mettre un doigt dans le cul
Qu'est ce qui rentre dur et qui ressort avec la goutte au bout ?
- Un biscuit trempé dans du café !
À quoi reconnaît-on un motard heureux?
- Aux moucherons collés sur ses dents!
80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est
faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit
qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait
d'absolument TOUS les événements de sa longue vie.
Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui
vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très
avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste
"Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?" demande le journaliste
"Un Mercredi" répond le chef
"Que portait Custer?"
"Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau"
"Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?"
"Des Oeufs"
Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le
grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article.
10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de
Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en
vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.
Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air
et fait le salut indien:
"How!" * (Comment)
Et le chef lui répond: "Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour
accompagner."
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
- Pour pouvoir bien saisir le balai.
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de
satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes,
ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et
s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de
lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées
partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux,
seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est
écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du
trou..."....
Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau
lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!
Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?
- C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !
La différence entre la dictature et la démocratie ?
Sous un régime dictatorial, c'est : Ferme ta gueule !
En démocratie, par contre, c'est : Cause toujours !
C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un
asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde
toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la
roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté (comme par un fait
exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait).
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se
demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue,
vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement
intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet
asile.
- Ben je suis fou, pas con.
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
"Quels beaux bébés! Comment s'appellent-ils?"
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond:
"Je ne sais pas".
La dame continue malgré tout:
"Ce sont des petits garçons ou des petites filles?"
L'homme semble encore plus agacé et répond:
"Je ne sais pas".
La femme:
"Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?"
L'homme répond:
"Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont
deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction!"
Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune
bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il
s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est
dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va
attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais
si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma
bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et
lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de
midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
"Et voilà pour votre petit singe."
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A
l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table
où sont présentés des crânes humains.
"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste
"- Je vends des crânes" répond l'irlandais
"- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes" demande le touriste
"- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!"
"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de
théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là,
c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus
important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande,
Dieu ait son âme.."
"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste
"- Bien sûr!"
"- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix
convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le
crâne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce
à ça, le patron fait rapidement fortune.
Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en
Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il
reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui
vend toujours ses crânes.
"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste
"- Oh, je vends des crânes."
"- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste
"- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"
"- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de
théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là,
c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus
important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande,
Dieu ait son âme.."
"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste
"- Exactement!"
"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous
m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était
le crâne de St Patrick" répond le touriste
"Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci
c'est St Patrick quand il était jeune!!"
C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne
bien connue:
Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
"- Comment un vide peut-il être douloureux?"
Et l'orateur répond:
"- Vous n'avez jamais eu mal à la tête"
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme
des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que
le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans
le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça va derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto.
Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son
copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à
l'endroit!
Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
L'un dit à l'autre:
"Merde, j'ai perdu un électron!".
L'autre:
"T'es sûr?"
et le premier répond:
"POSITIVEMENT !!"
Un neutron est passé en jugement
... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse
à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare
de Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au
haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment,
et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait
su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.
POULET DE CANON.
"Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction
cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la
Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante
(et véridique !) histoire suivante.
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un
moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est
composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la
vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le
pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une
véritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont montrés très
intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle
de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc
emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet
sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la
console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la
cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de
vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la
recommandation suivante :
"UTILISER UN POULET DÉCONGELÉ !!!
L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières
années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
"Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à
boire de la vodka et à jouer à la roulette russe"
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
"La roulette russe est un jeu très dangereux"
"C'est vrai" répond l'africain "c'est pourquoi nous avons inventé la roulette
africaine. ça vous dirait d'y jouer?"
"Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?"
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines,
totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
"Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement."
"Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe..."
et le diplomate lui répond alors:
"Oui, mais sur les six, il y a une cannibale"
Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le
regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance
à la secrétaire qui se trouve là :
" Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! "
La secrétaire lui réplique :
" Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! "
" Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire
que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! "
Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
"Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ..."
Le directeur de la banque arrive et demande :
" Oui ? Que se passe-t-il ? "
" C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. "
L'homme mal rasé lance brutalement : " Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir
un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde
alors ! " Le directeur impassible :
"Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz
et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... " Le gars répond : " Non
mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez
tout ce bordel ! " Le directeur lui réplique :
" Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? ".
À Marseille deux vieux discutent:
- "Dis, tu sais que ma fille se marie?
- Non?? Ho putain!!
- Non, pas celle-là, l'autre..."
Une blague en patois du Nord. Comprenne qui pourra.
Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pâtisse Boudaine.
- Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?
- Jétroquien
- Quoi ? C'est pas un prénom ça !
- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.
Et une version non ch'ti mi:
- Félicitations, tu es papa !
- Merci.
- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?
- On va l'appeler Vergepasse
- Vergepasse, quel drôle de prénom !
- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan
Il y a pire que les lèche-cul: Les suspects !! (de Coluche)
- Un, poil aux mains
- Deux, poil aux yeux
- Trois, poil aux doigts
- Soixante-neuf, poil aux ... ?
... dents.
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
- Une mobylette de la poste
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
- Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé !!!
Qu'est-ce qui est vert est qui a l'odeur du cochon ?
- Le majeur de Kermit la grenouille.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- Je ne me souviens plus de la bonne.
Si ma tante en avait, on l'appelerait mon oncle.
...
Et si mon oncle en était, on l'appellerait "ma tante".
Tu saurais reconnaître une ânesse en chaleur ?
Non?
Tu sais vraiment pas ?
Alors t'es plus con qu'un âne?!
Qu'est-ce que les choux de Bruxelles et les poils de pubis ont en commun?
- On les met tous les deux de côté quand on bouffe
Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse
Proverbe chinois :
Qui se couche avec le cul qui pique
... se réveille avec le doigt qui pue!
Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles,
et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.
Quand tu lèves la tête pour regarder le reflet de la lune dans le lac, serre les
fesses et ne te penche pas en avant, des fois que tu verrais aussi des étoiles.
Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf!
Si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf!
Qui va se coucher avec le sang qui bout...
se réveille avec le bout qui sent (Lao Tseu)
Quand la rivière est rouge, mieux vaut emprunter le terrain boueux... (cette
maxime peut s'appliquer aux femmes!)
et inversement:
Faire les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde...
Confucius a dit:
"Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille avec le
pénis à la main."
Confucius a aussi dit :
"Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est
comme reprocher à l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord"
Et c'est encore Confucius qui a du dire:
"Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite"
Et c'est toujours Confucius qui a dit:
"L'homme sage apprend de ses erreurs. L'homme plus sage apprend des erreurs des
autres"
Lao Tseu a inventé le Thé au jasmin.
Pythagore a inventé le thé au rhum.
Lao Tzeu a dit :
"Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion!
Lorsque le viol te paraît inévitable,
... détends toi et jouis.
Frappe ta tête contre une cruche.
Si tu obtiens un son creux, n'en déduis pas que c'est forcément la cruche qui
est vide
Qui pisse loin ménage ses chaussures
Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Proverbe arabe 2:
Si ta femme à le feu aux fesses, arrose ton chameau
Proverbe arabe 3:
Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme.
Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait.
et une petite variante:
Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou?
Proverbe arabe 4:
Bats ta femme tout les jours, sauf si elle est la plus costaud du couple...
Proverbe arabe 5:
Qui a un chameau au cul qui gratte, et se reveille avec le doigt qui pue, doit
être somnambule...
Proverbe arabe 6:
"La femme est le chameau qui aide l'homme à traverser le désert de son
existence"
"Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouver sombre!"
Celui qui dit qu'il est maître de lui-même est l'élève d'un imbécile
Quand une femme te parle, souris-lui, mais ne l'écoute pas.
L'homme qui fait les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde
Confucius a dit:
Un homme qui se noie dans les bras d'une femme a les noix entre les doigts d'une
femme.
Bonjour,
Tu es dans ta voiture,
devant toi il y a un tracteur,
derrière toi un autobus,
à ta droite une voiture de pompier,
à ta gauche une fourgonnette de police,
et au dessus un hélicoptère.
Que fais-tu ?
....
Eh bien, moi, j'attrape le pompon...
- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
- Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!
Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui
tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant:
un petit garçon, qui est né sans oreilles!
"Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
"Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..."
Et toute la journée, ça continue:
"Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*"
Le père craque.
"Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!"
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
"Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant?
Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
"Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il
est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"
Interloqué, Robert répond
"Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...
et une variante sur le même thème:
Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un
terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout,
bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage
que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La
seule sequelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai
du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe...
Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. À cause de l'accident, j'ai touché
une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma
propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie
d'informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l'informatique,
moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y
connaisse pour faire rouler la boite.
Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats.
La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et
tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma
derniere question a été: " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez
moi? " Le type a repondu: " Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas
d'oreilles, Monsieur. " Ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot
à la porte!
La seconde entrevue s'est encore mieux deroulée que la première: ce candidat
était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question:
: " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Et cet imbecile de
me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et
encore un dehors, un!
Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment
très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de
vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: :
" Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? "
Vous savez ce qu'il m'a dit? " Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles
de contact. "
Alors là, j'étais vraiment soufflé: " Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité!
Comment avez-vous fait pour savoir ça? "
Il a éclaté de rire en me lançant: " COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS
D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!" ...
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied
sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs
longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se
retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils
commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que
nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.
Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau
sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y
est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment
c'était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son
récit:
Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à
la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante
personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce
n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner
cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement,
simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se
déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête!
Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour
tempête..."
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis
sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces
Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la
pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je
crache, je secoue le lit
Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????"
Pierrot lui dit :
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..."
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit,
je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????"
Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!"
Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...
Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?
- Un Tricostéril
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que
lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne
trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....
C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son
médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un
de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher .
Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :
- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre
3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour
perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)
"- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . "
"- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans
la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos."
En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par
la première .
C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :
"- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !"
Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour
l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous
laisse imaginer bande de porcs lubriques) .
En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos .
Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui .
Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime
Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte .
C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout
aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle)
Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il
parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos
Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte
(il imagine déjà la méga-partouze !) .
Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et
entend derrière lui, un molosse crier :
"- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!! "
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de
brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui
propose de venir manger chez lui.
Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq
enfants.
C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au
moins un 25 ares d'herbes hautes dans mon jardin ..."
Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui
tombe du 1er étage?
- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait:
"AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf
!...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"
et un chinois qui tombe du 10ème étage ça fait: "Chiiiiinnnnnnn...Toc"
- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ça va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.