Blagues sur les anglais

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Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:
- J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est épouvantable.
Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que c'était une anglaise.

Rien ne va plus avec Charles, particulièrement sur le plan sexuel...
Prenant son courage à 2 mains, Lady Di lui demande un soir ce qu'il aimerait qu'elle lui fasse pour revigorer leur vie conjugale. Charles, pensif :
- please, masturbate me! Diana :
- OK, je vais y réfléchir. Manque de bol, elle ne sait même pas ce que ça veut dire. Comme elle se doute qu'il s'agit de sexe, elle va voir Fergie et lui demande des éclaircissements.
Fergie rougit un peu, et lui explique qu'il faut faire comme avec une bouteille de ketchup, pour en extraire le contenu.
Le soir même, Lady Di fait savoir à Charles qu'elle est d'accord. Charles se met en position (là ça devient vraiment *gestuel*).
Elle saisit son sexe (celui de Charles) dans sa main gauche, se concentre, visualise une bouteille de ketchup renversée, et de la main droite tape violemment sur le fond de la bouteille...

Un Anglais joue au golf, accompagné de sa femme.
Il ajuste son swing, déclenche le mouvement, rate son coup et envoie la balle dans le seul oeil valide de son épouse.
- Sorry darling, dit l'homme, and Good Night !

À Londres, de nos jours, il y a tellement de trafic que la seule façon de changer de file c'est d'acheter la voiture d'à côté

Il y a deux genres d'autoroutes au Royaume-Uni: Celles qui sont en construction et celles qui sont en réparation

Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme repésentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.
Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que....
Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.
Les Français ont décidé de faire ménage à trois.
Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs
Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.
Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.

Nous sommes dans la campagne Anglaise près d'un petit pont; deux voitures une Rolls Royce et une Bentley approchent en sens opposé...
Une seule voiture peut passer le pont à la fois; alors appels de phares et gestes d'énervement des chauffeurs pour signaler que c'est à la voiture d'en face de céder le passage... mais rien n'y fait: aucun veut ceder à l'autre la priorité...
Après quinze minutes d'attente le chauffeur de la Bentley sort, ajuste sa casquette et ses gants et s'approche de la Rolls ..
" Sir !.. Je conduis la voiture personnelle de Mister Bentley et il me prie de vous informer qu'il considère comme un point d'honneur de ne pas céder la priorité a une Rolls Royce.." Je vous prierai donc de céder le passage!
Alors le chauffeur de la Rolls sort, ajuste ses gants, ouvre la porte arrière de sa voiture et dit en montrant la personne à l'intérieur:
" Et ça !.. c'est un tas de merde ??? (il s'agissait de la Rolls de la reine d'Angleterre...!)
Cette blague a été mise en images par Vuillemin

Pourquoi la bouffe anglaise est elle si dégueulasse?
- Parce que ils se sont dit que quitte à devoir aller chier, autant bouffer directement de la merde.

La bouffe anglaise:
Si c'est froid, c'est de la soupe
Si c'est chaud, c'est de la bière

Deux ladies (donc anglaises) cinquantenaires prennent le thé. Gladys: Je suis ennuyée. Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour notre anniversaire de mariage. Maggie: Offrez-lui une Rolls. Gladys: No, il en a déjà 8. Maggie: Offrez-lui une maison. Gladys: No, nous avons déjà 11 châteaux. Maggie: Eh bien faites-lui une branlette! Gladys: What? Maggie: Une branlette, vous savez, avec votre main et son pénis? Si vous ne vous souvenez pas comment faire, entraînez-vous sur une bouteille de ketchup. Le soir, le mari de Gladys vient se coucher. Gladys lui demande de baisser son pantalon, lui prend la bite et PAF! PAF! PAF! (geste consistant à taper au cul de la bouteille de ketchup)

Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?
- Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
- Une touriste

Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast.
Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande:
- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs "sur le plat" ou bien "durs"?
Et le gars lui répond:
- Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brulé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur.
La gérante répond:
- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.
Et le vacancier corrige:
- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier.

Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant...
Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.
- Barbara, why do you bring me a beer ?
- Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : "Barbara, bring me a bottle of bear please !".

Deux époux anglais sont dans leur salon . La femme tricote pendant que son mari lit le Times . La femme demande :
- Dites-moi ,très cher ...
- Oui , très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui , très chère !
Ensuite , plus rien pendant des heures , la femme tricote , l'homme lit son journal , et la pendule du salon fait son éternel tic-tac .
Au bout d'un moment , la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent...

C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche. Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant
"- chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire".
L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l'eau en disant
"- chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire".
Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit
"- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire" (C'est pas des vrais anglais, mais bon...)

Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de trous-du-cul ???
réponse: Le tunnel sous la manche (à noter qu'elle est à double sens).

Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes.
Elle se plaint à voix haute :
- Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :
- Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!

L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di.
La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales.
Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine:
- DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT
La reine répond:
- Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi...
- Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di:
- DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX
Alors Lady Di répond:
- Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions...
Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors:
- ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, ÇA SERA TOUJOURS ÇA DE PRIS
Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route.
À ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande:
- Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous?
Et la reine répond:
- Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque!
- Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez toujours...
- Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier...
Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses... Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit:
- Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover...